Matrimonio consciente: Ron y Nan Deal

Transcripción del episodio

Vida en Familia Hoy® con Dave y Ann Wilson — Transcripción de la versión web

Este contenido ha sido generado por un modelo de lenguaje de inteligencia artificial. Aunque nos esforzamos por la precisión y calidad, tenga en cuenta que la información proporcionada muy probablemente no estará completamente libre de errores ni actualizada. Recomendamos verificar el contenido de forma independiente con el audio original lanzado. Esta transcripción se proporciona sólo para su uso personal y fines de información general. Las referencias a conferencias, recursos u otras promociones especiales pueden estar obsoletas. No asumimos ninguna responsabilidad u obligación por el uso o la interpretación de este contenido.

Matrimonio consciente

Invitados: Ron y Nan Deal

De la serie: Matrimonio Consciente (Día 1 de 3)

Fecha de emisión: 8 de enero de 2025

Dave Wilson: Creo que una de las mejores cosas que hicimos por nuestro matrimonio fue asistir al Weekend to Remember de FamilyLife cuando estábamos comprometidos.

Ann Wilson: Sin duda. No escuchábamos mucho porque pensábamos que éramos perfectos, pero sacamos ese manual y empezamos a dirigir un grupo pequeño.

Dave Wilson: Sí, descubrimos cuál era el plan de Dios para el matrimonio, aunque no lo seguimos por un tiempo. Al menos lo sabíamos, y les digo algo, durante los últimos treinta y cinco años o más, hemos estado hablando en el Weekend to Remember. Esas mismas verdades bíblicas y asombrosas que escuchamos cuando éramos una pareja comprometida, las estamos enseñando ahora.

Ann Wilson: Y hemos escuchado historia tras historia de matrimonios cambiados, de legados transformados. Realmente es algo que todo matrimonio necesita, ya sea que a tu matrimonio le esté yendo de maravilla o tal vez estés luchando y sientas que necesitan un pequeño estímulo.

Dave Wilson: Y puede que seas como yo, que decía: «No voy a ir a una conferencia de matrimonios». Les digo, esta es diferente. Se van a reír. Van a trabajar en su matrimonio. Van a escuchar a parejas en el escenario hablando de cosas reales, el mismo tipo de cosas con las que tú y tu esposa luchan, y va a ser transformador.

Ann Wilson: Y aquí está la mejor parte. Hoy comienza una venta a mitad de precio.

Dave Wilson: Cincuenta por ciento de descuento, y de nuevo, si eres como yo, acabas de decir: «¿Qué? ¿Puedo conseguir esto a mitad de precio?». Sí, puedes. Puedes ir a vidaenfamiliahoy.com, hacer clic en el banner y registrarte ahora mismo. Y amigos, permítanme decirles, si su esposa ni siquiera sabe que se están inscribiendo, les aseguro que les irá muy bien esta noche y les irá muy bien ese fin de semana. Así que regístrense en vidaenfamiliahoy.com. Obtengan el cincuenta por ciento de descuento o, si lo prefieren, si son de los que usan el teléfono, llámennos al uno ochocientos tres cinco ocho seis tres dos nueve. Eso es ochocientos, F de familia, L de vida, y la palabra «today». Espero verlos allí.

Ann Wilson: Mitad de precio en su registro desde ahora hasta el veinte de enero. No se lo querrán perder.

Nan Deal: Me estaba desregulando tanto porque él está desregulado, y él está irritable y brusco, y es: «Ayúdame con este cable» y «¿Dónde está esto?». Y yo, en un nanosegundo, empecé a quejarme con él sobre por qué no estaba en el carril correcto con el GPS. El GPS te está diciendo algo, pero tú solo quieres ser tú y hacerlo a tu manera. Y luego ambos simplemente dijimos: «Está bien, respiremos profundo y detengámonos».

Ann Wilson: Bienvenidos a Vida en Familia Hoy, donde queremos ayudarlos a cultivar las relaciones que más importan. Soy Ann Wilson.

Dave Wilson: Y yo soy Dave Wilson, y pueden encontrarnos en vidaenfamiliahoy.com. Esto es Vida en Familia Hoy. Muy bien, siempre es un buen día cuando tenemos a Ron y Nan Deal en el estudio.

Ann Wilson: Me encanta tenerlos con nosotros porque aprendemos tanto como cualquier otra persona, o quizás más.

Dave Wilson: Muchos de ustedes conocen a Ron y Nan, pero cuéntenles a nuestros oyentes, de todas las cosas que hacen en FamilyLife, donde diriges todo nuestro Ministerio de Familias Reconstituidas, ¿hay algo que te encante de hacer eso en FamilyLife? Porque nunca te he hecho esa pregunta. De todo lo que haces… hablas, escribes… ¿Hay algo que, de todas las cosas que haces, simplemente te dé vida?

Ron Deal: Me da vida trabajar específicamente con familias reconstituidas porque nadie más lo está haciendo. Estamos entrando en un espacio que realmente necesita a la Iglesia y que se le lleve la Palabra de Dios.

Nan Deal: Comenzó con el ministerio juvenil y el deseo de ayudar a los niños. Ese fue el catalizador de todo.

Ron Deal: En muchos sentidos, siento que eso es lo que sigo haciendo: ayudar a los niños al ayudar a sus padres. Pero este último proyecto nos está llevando de regreso a donde empezamos. Este nuevo libro es sobre el matrimonio. Tiene nuestro testimonio envuelto en él, pero vuelve al tipo de cosas que estaba haciendo hace treinta y cinco años, antes de que las familias reconstituidas se convirtieran en un enfoque específico para mí.

Ann Wilson: Así que este no es necesariamente un libro solo para familias reconstituidas. Esta es un libro para todos, Matrimonio Consciente.

Ron Deal: Sí. La vida es imperfecta para todos nosotros, y eso deja un poco de residuo en nosotros, emocional, espiritual e incluso ahora sabemos que neurológicamente. Y esas son cosas que terminamos llevando a todos los aspectos de la vida, ya sea el matrimonio o una relación con la familia extendida, los padres, como adultos nuestra relación con nuestros padres, la crianza de nuestros hijos, amistades, el cuerpo de Cristo, lo que sea. El contenido de este libro se aplica a todo eso. Simplemente hicimos que la primera aplicación fuera el matrimonio.

Nan Deal: Bueno, vivimos en un mundo caído, así que ya sea que lo hayas traído de la infancia a tu matrimonio u otras relaciones, este mundo roto va a causar dolor. Ya sea desde la infancia o, como nosotros, la pérdida de nuestro hijo. Ese fue un dolor que no comenzó en aquel entonces, pero es un dolor que hemos tenido que navegar durante dieciséis años. Todos experimentan dolor en algún momento de sus vidas, desafortunadamente, y el enemigo no juega limpio.

Dave Wilson: Muy bien, entonces hablen de su dolor.

Ron Deal: Lo que hemos aprendido es que, realmente, toda la vida para tener relaciones saludables se reduce a: ¿Nos sentimos amados? ¿Podemos dar amor? ¿Nos sentimos dignos de ser amados y somos merecedores de amor? Así que el amor es esa cosa fundamental que debemos tener, y la otra cosa que debemos tener es una sensación de seguridad emocional en nuestro mundo, en la vida y en las relaciones. Así que piensen en eso por un momento, amor y seguridad. La palabra que usaría para seguridad es confianza. Si puedes confiar en tu cónyuge, por ejemplo, entonces te sientes seguro en la relación. Si no puedes confiar en ellos, si guardan secretos o han hecho algo en el pasado que te traicionó, la confianza se rompe y no te sientes seguro. No importa si crees que te aman en ese momento, no te sientes seguro. Realmente necesitas ambas cosas para que su «nosotros» sea fuerte y estable. El concepto del «nosotros» es lo que crearon el día de su boda. Es lo que nació ese día. Sí, hicieron un pacto, sí, son dos personas y están tratando de cumplir sus votos el uno con el otro, pero ahora existe esta tercera entidad que existe, y simplemente la llamamos matrimonio. Pero el «nosotros» llama la atención sobre el hecho de que hay algo ahí que ahora tenemos que nutrir, tenemos que apoyar, tenemos que ser intencionales con ello. Es como tener un hijo. Si no eres intencional, si no lo nutres, si no lo alimentas, si no lo cuidas, ese niño va a sufrir. Su «nosotros» también sufrirá, y lo que lo alimenta es el amor y la confiabilidad. Eso es lo que ayuda a mantener su «nosotros» fuerte, vivo y próspero. Cada vez que tienes una relación en la que falta una de esas dos cosas, o incluso momentáneamente se pone en duda, de repente el nivel de vida de su «nosotros» comienza a disminuir un poco. Así que todos tuvimos padres imperfectos e infancias imperfectas, experiencias de vida y relaciones tempranas, ya sean relaciones de noviazgo o quizás un primer matrimonio para algunos. Y en algún momento, empiezas a preguntarte: «¿Soy digno de ser amado? Porque solo siento que lo soy cuando…» o «¿Estoy seguro? Porque pareces enojarte a la mínima provocación y realmente no sé qué hice». De repente, ahora estoy cuestionando quién soy en esta relación con mis padres. Y eso perdura. Esa pequeña cosa se queda en tu cerebro y empiezas a buscar formas de lidiar con ese signo de interrogación. Y lo que es tan increíblemente asombroso de aprender es que eso no nos deja. Eso ahora es parte de nosotros y todos lo llevamos con nosotros a nuestras relaciones más importantes.

Nan Deal: Y nos preguntaste sobre nuestro dolor. Yo diría que nuestro dolor es… el mío es el abandono desde la infancia y problemas de la familia de origen, y el de Ron es la insuficiencia. Así que cuando el abandono y la insuficiencia chocan… Oh, no es nada agradable. No es agradable y no hace nada por nuestro «nosotros».

Ann Wilson: Creo que yo empezaría diciendo: «¿Sabes cuál es el problema? Es tu-mismo-idad».

Nan Deal: Oh, y ese fue el problema por treinta y tantos años. Y realmente, traje ese abandono pensando, y no de un hogar basado en la fe: «Oh, tú tienes este increíble hogar basado en la fe. El Señor te usó para traerme a Cristo, así que arregla esto. Quita todo este abandono. Oh, ahora estamos casados y vamos a la iglesia, así que es tu trabajo».

Ann Wilson: Esto es lo que haces.

Ron Deal: Sí. Así que permítanme pintar el cuadro rápidamente. Estábamos hablando de esto esta mañana en el desayuno. Todavía estamos teniendo revelaciones sobre nuestro «nosotros» y nuestra… Sí. Vine de una familia que era muy amorosa. Nunca cuestioné eso, una familia espiritual fuerte. Se nos enseñó, en todo caso, a ser buenos ejemplos para otras personas que necesitaban ver a Jesús, así que en algún momento descubrí que cuando me desempeño bien como niño, cuando sigo las reglas, obedezco a mamá y papá, hago lo que dicen y luego me gano su favor y aplausos al ser un buen atleta y sobresalir en el campo y todo ese tipo de cosas, entonces soy alguien especial. Así que mi especialidad venía del desempeño. Pero de lo que no me di cuenta durante cuarenta años fue que esa especialidad me impulsaba a sobresalir y desempeñarme de maneras para obtener el aplauso de otras personas, que eso se convirtió en mi dios, mi ídolo, por así decirlo. Cuando Nan y yo nos unimos, mi mayor fuente de aprobación es ella, no Dios. Eso está mal desde el principio, pero no me daba cuenta de que eso es realmente lo que estaba tratando de ganar: su favor y su felicidad, así que perseguí eso. Bueno, ¿adivinen qué? Por su parte, la vida fue ser abandonada por sus padres, en cuanto al apoyo emocional, tuvo muy poca nutrición, y de repente aquí vengo yo, y me enfoco totalmente en ella, lo que la hace sentir especial y amada, y eso satisfizo esa necesidad, por así decirlo. Al menos pareció satisfacerla. Volveremos a eso, porque nunca satisfacemos realmente la necesidad.

Nan Deal: Al principio, lo pareció.

Ron Deal: Eso es exactamente lo que hay que decir. Estábamos enfocados el uno en el otro y la vida iba genial, y luego mi desempeño se extendió a que ahora soy un profesional, tengo que trabajar y tengo responsabilidades, así que voy a sobresalir en esos espacios, y eso fue para el detrimento de nuestro «nosotros». De nuevo, estoy persiguiendo la siguiente mejor cosa que me ayude a sentir que soy digno de amor y que estoy seguro. ¿Ven cómo eso me impulsa? Y no tengo conciencia de eso en absoluto. Pero cuando empiezo a perseguir esas cosas, eso me aleja de ella, lo que activa todo ese asunto del abandono en ella, y ahora ella se siente abandonada. Continuamos con la vida. Eventualmente, eso choca con una pared porque todo llega a un punto crítico. Ella espera que yo remedie su abandono. Yo espero que ella satisfaga mi necesidad de saber si soy adecuado o si soy un fracaso. Y luego nuestro hijo muere, y… bueno, puedes hablar de sentirte abandonado por Dios.

Nan Deal: Por supuesto. Sabes, hay seis estilos de apego que un niño debería recibir y no hubo ninguno. Creo que mi papá intentó hacer uno de esos más tarde en la vida, lo cual fue muy útil, como hacer las paces y volver… pero cuando no tienes esos, ya estás vacía. Honestamente, no estaba conectando con Dios y dejando que Él fuera mi prioridad absoluta. Ron era mi ídolo. Arregla esto, llena esta necesidad, quita el abandono. Y luego entramos en el matrimonio, y me siento abandonada porque tú estás aquí buscando todas estas otras cosas, y parece que yo no soy suficiente porque tú estás persiguiendo todo eso, lo que me dejó sintiéndome tan abandonada.

Nan Deal: Y luego yo era buena siendo mamá. Eso llenó ese vacío en muchas áreas, y luego nuestro hijo fallece y fue como la gota que colmó el vaso para mí. Estoy abandonada aquí. Mi familia nunca me ha querido, nunca me sentí… y me dijeron: «Nunca debimos haberte tenido». No siento que sea amada o valorada en mi matrimonio. Tú vas tras todas estas otras cosas, y aquí, Dios, estoy en lo más bajo, un momento de tocar fondo, lo peor que podría pasar, ¿y dónde estás tú? Y durante años, asumí cosas para defender mi corazón. Con Ron, era: «O voy a tratar de controlar esta narrativa o hablaré de esto hasta el cansancio o estaré muy enojada contigo o trataré de que veas por qué esto está tan mal, lo que estás haciendo, por qué siempre estás persiguiendo cosas constantemente».

Ron Deal: Lo cual, recuerda, todo mi asunto es sobre la suficiencia. Así que esa crítica y ese enojo dicen: «Eres insuficiente». Así que aquí estoy.

Dave Wilson: ¿Entonces qué hiciste?

Ron Deal: Bueno, hay cuatro formas principales en las que todos respondemos ante la falta de amor o de seguridad: culpa, vergüenza, control o escape.

Dave Wilson: Oye, por cierto, tomamos su evaluación. Así que sabemos cuál de estos somos. Y quiero decirles a nuestros oyentes ahora mismo, que están escuchando y preguntándose: «¿Qué acaba de decir?». Hay cuatro formas en las que lidio con las cosas. Pueden encontrarlas en vidaenfamiliahoy.com/mindfulmarriage. Su evaluación está allí. Lo hicimos.

Ron Deal: Y van a aprender cómo responden al sentirse inseguros o no amados en momentos de sus relaciones clave. Y es muy revelador. Y así, lo que yo hago, y lo describimos… toda nuestra historia está expuesta en el libro Matrimonio Consciente. Lo que yo hago es culpar y controlar. El control tiene varias formas. El desempeño es esa cosa de control por desempeño: hacer, sobresalir, exceder, ese es mi modo de operar. Así que si estoy en aprietos con Nan, voy a tratar de actuar para volver a ganarme su favor, ¿de acuerdo? El otro es la culpa, así que busco la manera de que esto se trate de ella. No puede tratarse de mí. Tiene que ser sobre ella, así que busco el pequeño matiz, la pequeña parte de la historia que entendiste mal. Estoy tratando de ayudarte a ver que entendiste mal la narrativa, y así, si lo entiendes correctamente, no me desaprobarás y de repente recuperaré la seguridad. Noten los temas aquí. Cuando me siento no amado o inseguro, tomo medidas para recuperar eso. En realidad estoy tratando de que vuelvas a mí. Estoy tratando de que nuestro «nosotros» vuelva a ser fuerte, pero todo lo que termino haciendo es empeorarlo. Porque en mi postura de culpa o en mi postura de control, no estoy disponible para ella. Su abandono se activa y ahora se siente peor, no mejor. Así que simplemente nos escalamos hacia los peores lugares de quienes somos. Desregulación.

Nan Deal: Esas primeras tres cosas las hice durante años hasta que nuestro hijo falleció, y luego hice la de… la culpa. Voy a culpar a Ron por todo esto. No es mi culpa. Eres tú por el exceso de trabajo y esto. Me voy a avergonzar a mí misma. ¿Por qué no soy digna? Entonces, cuando él me culpaba y yo me culpaba a mí misma, eso es difícil. Así que culpa, vergüenza. Control, voy a controlar esta narrativa con palabras y decirte lo mal que está esto, o simplemente dejaré de hacer eso y controlará lo que yo hago, buscaré algo en lo que pueda ser buena o lo que sea. Y luego el escape, y el escape durante mucho tiempo fue simplemente retirarse de la situación.

Ron Deal: Desconectarse emocionalmente. Muchos de nosotros hacemos eso en diferentes momentos.

Nan Deal: Pero yo escapé hacia comportamientos de adormecimiento después de que Connor falleció, ya sabes, durante una década, y eso puede ser cualquier cosa. Puede ser la televisión durante horas y horas de maratones. Puede ser ir de compras. Puede ser Amazon. ¡Vaya! Comida. ¿Por qué siento que cuando él me avergüenza, una copa de vino suena realmente bien ahora mismo? Podría calmar los nervios. Y honestamente, cuando estoy en las profundidades de un dolor profundo, realmente, la mentira del enemigo, realmente era lo que funcionaba.

Dave Wilson: Funcionó porque escapaste. Y la mayoría de las personas pueden escapar en algo.

Ron Deal: La culpa, la vergüenza, el control y el escape son migajas de pan. Cuando dices: «Muy bien, enojo», esa es una táctica de culpa. Puedo simplemente dar la vuelta y hacer que esto se trate de ti, y hacerme notar en la habitación, y ese enojo es intimidante, y ahora controlo la situación. De alguna manera estoy tratando de recuperar nuestro «nosotros» al hacer eso, lo cual es simplemente estúpido cuando lo dices en voz alta. No va a funcionar, pero estoy persiguiendo algo. El escape, curiosamente, escapo hacia el porno, comportamientos de adicción, compras, comida. Sea lo que sea, estoy huyendo de algo. La pregunta que tenemos que hacernos es: ¿por qué estoy haciendo eso? ¿De qué estoy huyendo? Bueno, estoy escapando del dolor de no sentirme amado o de no sentirme emocionalmente seguro en esta relación. La mayoría de nosotros nunca seguimos las migajas de pan de regreso a: ¿qué está pasando conmigo? Simplemente lo mantenemos externo, sobre ti… la «tu-mismo-idad», como dijiste. Dejamos de enfocarnos en lo que está pasando conmigo y, en cambio, nos enfocamos en la otra persona y en lo que no está haciendo que nos hace sentir no amados. Tenemos que aprender la disciplina de mirarnos al espejo.

Dave Wilson: Pienso que muchas parejas se sienten identificadas, ya sea de una forma u otra. La nuestra es muy similar. Yo estoy ahí fuera persiguiendo al mundo, sin siquiera saber que me siento insuficiente y demostrando lo que valgo.

Ron Deal: Cada persona que nos escucha ahora mismo o ve este video se desregula varias veces al día… demasiadas veces al día.

Dave Wilson: ¿Qué es estar desregulado? Define eso.

Ron Deal: Nos inquietamos sobre quiénes somos. Nos inquietamos sobre nuestra relación. Nos ponemos ansiosos por ello. Nos preocupa que no vaya bien, y esto es lo loco. Llevamos casados treinta y nueve años hasta la fecha de esta transmisión y podemos estar teniendo un día maravilloso… Oh, hagamos lo de anoche. Estamos conduciendo desde el aeropuerto hasta el hotel. Esto es real. Esto es inmediato. Estamos subiendo al auto. Hemos estado viajando mucho. Estamos agotados. Estoy tratando de conectar mi teléfono al auto para tener el GPS y que nos lleve al hotel. Esto no tiene nada que ver con Nan. Pero de repente estoy frustrado y estoy peleando con los cables y refunfuñando. Así que estoy desregulado por el estrés del momento, y luego mi desregulación activa la de ella, y ahora nos estamos criticando el uno al otro. Ahora nos estamos picaneando y nuestro nivel de conexión baja de diez a dos.

Dave Wilson: ¿Y qué hicieron anoche? Quiero decir, ¿salieron de eso rápido?

Nan Deal: Más rápido de lo que solíamos hacerlo.

Ron Deal: Antes nos tomaba un par de semanas. Algo así escalaría y luego ella haría algo y yo haría algo y… nos llevaría dos semanas antes de poder analizarlo. Lo analizábamos y de alguna manera perdonábamos, pero no sabíamos por qué lo habíamos hecho en primer lugar. Ahora sabemos por qué. Cuando me desregulé, pensé: «Está bien, estoy alterado. Sé eso de mí mismo. ¿Qué necesito hacer? Necesito respirar profundo un par de veces. Necesito calmar mi corazón». Literalmente, mi cerebro está neurológicamente desregulado y necesito activar mi nuevo yo en Cristo. Así que respira profundo un par de veces, contrólate, baja el ritmo. Ahora puedo reírme un poco y estoy empezando a hacer esa reflexión en voz alta, y Nan está viendo que me estoy controlando. Y si Ron se controla, ella no tiene que arreglarme, porque Ron se está arreglando a sí mismo. ¿Ven cómo eso cambia esa dinámica?

Nan Deal: Yo me estaba desregulando tanto porque él está desregulado y él está irritable y brusco, y es: «Ayúdame con este cable» y «¿Dónde está esto?». ¡Ah! Y yo pensaba: «No debí haber reaccionado así». Debí haberme quedado en mi lugar y decir: «Está bien, esto es sobre Ron ahora mismo. Está cansado. Está frustrado. Solo quiere llevarnos al hotel». Pero asumí esa vergüenza de: «No soy lo suficientemente buena. No puedo hacer esto lo suficientemente rápido para él. Él necesita el control. Es un perfeccionista». Y empecé a ir en mi mente por todas esas excavaciones arqueológicas de: «Siempre haces esto. Llevas haciendo esto desde siempre». Quiero decir, en un nanosegundo me fui por ahí y empecé a quejarme con él sobre por qué no estaba en el carril correcto con el GPS. «El GPS te está diciendo algo, pero tú solo quieres ser tú y hacerlo a tu manera». Y luego ambos simplemente dijimos: «Está bien, respiremos profundo y detengámonos». Y tuve una opción en eso, pude haberme quedado en mi lugar y decir: «Está bien, Señor, esto se trata de él, no de mí. Sé dónde está mi identidad y solo necesito ser paciente», pero simplemente me dejé llevar contigo. ¿Correcto?

Ron Deal: Sí, es correcto. Y permítanme señalar, ¿ven la compasión en esa postura a la que ella puede llegar ahora en un minuto? Y esa compasión es sobre: Ron tiene un dolor. ¿Qué le pasa a Ron? Necesito dejar de intentar arreglar su dolor porque él está hecho un lío en este momento. Pero ella puede verme por lo que soy y quién soy en ese momento, no por lo que no estoy haciendo por ella.

Nan Deal: Y esos son los ojos de Dios. Esa es la identidad de Dios. Eso es lo que tanto amo de Matrimonio Consciente. Es nuestra mente enfocada en cuál es nuestra identidad en Dios y en Cristo. No se trata de Nan haciendo esto, porque a mi manera, nunca lo voy a lograr. Iré a la vergüenza, a la culpa, al control. Me adormeceré. Escaparé. Pero con la ayuda del Señor, y sabiendo cuál es mi identidad, y estando cimentada y arraigada en Él, entonces esa economía al revés que Él tiene, puedo ver eso y puedo ver a Ron en eso. Puedo verme a mí misma en eso. Hay gracia allí, hay misericordia, hay confianza, hay paz, y realmente nunca tuve eso antes. Ahora tengo paz porque… y no es mi paz, y no es por lo que Ron esté haciendo diferente. Es que Dios es mi paz.

Dave Wilson: Bueno, al escucharlos contar esta historia, parece que han estado en un viaje, sobre el cual han escrito. Y el oyente está pensando: «Yo quiero emprender ese viaje». Así que mañana tenemos que hablar sobre cómo llegaron a donde están. Porque esa pequeña ilustración de anoche en el auto, para la mayoría de las parejas, no puede suceder. No pueden salir de la desregulación, ¿verdad?

Ron Deal: Y nosotros no pudimos durante veinticinco años de nuestro matrimonio. Nosotros tampoco sabíamos. Pero comenzamos un viaje hace diecisiete años con nuestro terapeuta que ha culminado en este proyecto, y bueno, todavía estamos en el viaje.

Nan Deal: Y nunca es demasiado pronto para empezar, y nunca es demasiado tarde para empezar.

Dave Wilson: Nunca es demasiado tarde. Bueno, lo bueno es que nos encantaría enviarles una copia de Matrimonio Consciente. Con cualquier donación financiera para FamilyLife, les enviaremos el libro de Ron y Nan, y les va a encantar. Pueden llamarnos para obtenerlo al uno ochocientos tres cinco ocho seis tres dos nueve. Eso es ochocientos, F de familia, L de vida, y luego la palabra «today». O pueden ir a vidaenfamiliahoy.com. Pueden hacer su donación allí y, de nuevo, les enviaremos el libro por cualquier monto de donación. Y pueden tomar la evaluación matrimonial, que les va a encantar hacer. Literalmente va a cambiar su matrimonio, así que háganlo hoy.

Ann Wilson: Vida en Familia Hoy es una producción apoyada por donantes de FamilyLife, un ministerio de Cru, que los ayuda a cultivar las relaciones que más importan.