Desempacando el equipaje emocional: Ron y Nan Deal

Transcripción del episodio

Vida en Familia Hoy® con Dave y Ann Wilson — Transcripción de la versión web

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Desempacando el equipaje emocional

Invitados: Ron y Nan Deal

De la serie: Matrimonio Consciente (Día 2 de 3)

Fecha de emisión: 8 de enero de 2025

Dave Wilson: Les contaré que uno de los mejores momentos de mi vida fue aquel hombre que se nos acercó en la conferencia Weekend to Remember en Hershey y nos pidió que rompiéramos sus papeles de divorcio.

Ann Wilson: Ese fue el momento más grandioso.

Dave Wilson: Fue increíble, y fue tan asombroso porque él no quería venir a esta conferencia. Su esposa prácticamente lo obligó a asistir. Él dijo: «Solo iré el viernes», pero terminó gustándole la noche del viernes, se quedó el sábado y el domingo por la mañana, y dijo: «Dios hizo un milagro. Nos íbamos a divorciar mañana lunes, pero Dios hizo un milagro. Volvemos a casa con esperanza y un plan». Y permítanme decirles que eso es lo que sucede en los eventos Weekend to Remember de FamilyLife en todo el país.

Ann Wilson: Y tal vez se sientan intimidados pensando: «¿Tendremos que interactuar y hablar con la gente?».

Dave Wilson: No.

Ann Wilson: Esto es solo para ustedes dos. Estarán sentados con otras personas, pero solo ustedes dos interactuarán, principalmente escuchando, riendo y profundizando en algunas áreas de las que quizás no han tenido tiempo de hablar. Esta conferencia puede cambiar los matrimonios para mejor.

Dave Wilson: Sí, les diremos ahora mismo que pueden inscribirse y obtener un cincuenta por ciento de descuento desde ahora hasta el veinte de enero. Cincuenta por ciento de descuento en su inscripción. Así que los animo a que vayan a Vida en Familia Hoy ahora mismo, hagan clic en el anuncio y se inscriban para el Weekend to Remember de FamilyLife. O si prefieren llamarnos, llámennos al ochocientos, tres, cinco, ocho, seis, tres, dos, nueve. Ese es el ochocientos, F de familia, L de vida y la palabra «today».

Nan Deal: Es una entrega humilde de decir: «Ya no puedo seguir haciendo esto a mi manera». No puedo hacerlo a mi manera, y pienso que es Ron quien va a arreglarlo, o necesito que él lo arregle, o necesito que mi familia lo arregle, o necesito que las circunstancias se arreglen y cambien. No, Dios, necesito que me arregles a mí y me ayudes. Sáname.

Ann Wilson: Bienvenidos a Vida en Familia Hoy, donde queremos ayudarlos a cultivar las relaciones más importantes. Soy Ann Wilson.

Dave Wilson: Y yo soy Dave Wilson, y pueden encontrarnos en vidaenfamiliahoy.com. Esto es Vida en Familia Hoy. Estamos de regreso en el estudio con Ron y Nan Deal, hablando sobre su matrimonio complicado.

Ann Wilson: Nos están hablando directamente a nosotros.

Dave Wilson: Se sintió como un espejo ayer cuando hablaron de su matrimonio.

Ann Wilson: Ron, retrocede un poco y danos un resumen para los que no escucharon todo, solo una visión rápida de lo que necesitamos saber mientras entramos en la conversación de hoy.

Dave Wilson: Haz eso en quince segundos.

Ron Deal: Todos llevamos un poco de residuo en el corazón por interacciones dolorosas en nuestra vida, ya sea de la infancia o de una relación difícil, y eso nos cambia. Tu cerebro siempre está aprendiendo, por lo que siempre está aprendiendo cómo reaccionar o lidiar con el dolor que sentimos, y desarrollas algunos patrones sobre cómo manejar el dolor en el futuro. La mayoría de nosotros no somos conscientes de cuán profundo es eso o cuánto influye en cómo reaccionamos y respondemos el uno al otro en las relaciones. Por lo tanto, somos parte del problema; no todo el problema, pero siempre somos parte de él.

Ann Wilson: «Nosotros» refiriéndote a nosotros mismos. No a nuestro matrimonio.

Ron Deal: Correcto.

Dave Wilson: Ni a nuestro cónyuge.

Ron Deal: Y estoy convencido de que la mayoría de nosotros pasamos todo nuestro matrimonio tratando de que nuestro cónyuge sea para nosotros algo que elimine el dolor. «Dolor» es una palabra fuerte, pero piénsenlo así: «Cuando me siento poco amado y cuando me siento inseguro, necesito que tú arregles eso en mí, así que voy a tratar de que hagas lo que necesito que hagas». Y usamos cuatro estrategias básicas: culpa, vergüenza, control o escape, y cuando eso no funciona, nos sentimos peor y el «nosotros» de nuestra relación sufre. Hemos llegado a creer que esto es… ya saben, la Biblia habla de nuestro viejo hombre. Se supone que debemos despojarnos de nuestra vieja naturaleza ahora que estamos en Cristo y vestirnos de la nueva. ¿Qué es la nueva naturaleza? Bueno, es el ser que Cristo nos ha dado ahora que somos redimidos y perdonados. Es solo que no se ha realizado plenamente. Todavía estamos tratando de sacudirnos las partes viejas y ponernos las nuevas, y creo que parte de nuestra vieja naturaleza es este comportamiento neurológico arraigado. «Esto es lo que hago cuando siento que no soy suficiente, o no me siento amado, o me siento inquieto por la vida y mis relaciones, y reacciono de la misma forma en que reaccionaba cuando tenía seis años», porque mi cerebro conoce esto muy bien.

Nan Deal: Y lo hemos hecho por tanto tiempo que se siente normal.

Ron Deal: Sí, no tienes que pensarlo. Por eso es automático. Es verdaderamente reactivo. Eso es la desregulación. Literalmente, has entrado en una respuesta de lucha o huida, y no estás pensando. En realidad, no estás diciendo: «Oh, bueno, ¿cuál es la verdad de Dios para mí en este momento?». Porque la corteza prefrontal de tu cerebro está apagada. Literalmente, se apaga cuando te activas, y ahora reaccionas desde una parte antigua de tu cerebro, lo que llamamos el mesencéfalo. Todo esto no está bien pensado. ¿Alguna vez han notado que están en la iglesia, o en una conversación, y están tranquilos y estables, y alguien les enseña algo y dicen: «Eso es exactamente correcto. Eso va a cambiar mi vida. Tengo que vivirlo», y en el momento en que lo necesitan, ¿no pueden hacerlo?

Ann Wilson: Entiendo.

Ron Deal: ¿Por qué? Desregulación. Tu cerebro ha dejado de pensar y ha comenzado a reaccionar, y siempre recurres a lo mismo de siempre. Una vez que sabes qué es eso, ahora tienes un camino para descubrir: «¿Cómo calmo eso, cómo lo controlo?». Verán, en mi desregulación, quiero que Nan me arregle. Quiero que me ame de una manera que ya no me sienta inadecuado. Eso nunca sucederá. Ella no puede hacerlo. No es lo suficientemente poderosa. Tal vez pueda hacerme sentir bien por un momento, pero como dice el doctor Hargrave: «Es algodón de azúcar». Está aquí y desaparece en diez segundos. Y no durará. Lo que tiene que cambiar soy yo. Yo tengo que cambiar. Tengo que alinear más mi mente. Esto es la renovación de la mente. Esto es Romanos doce dos. Esto es Filipenses cuatro. Esto es Colosenses tres. Esto es la mayor parte de la Biblia en el Nuevo Testamento. Tengo que alinear mi sentido de identidad, mi sentido de valor y mi importancia con lo que Dios dice de mí, y solo entonces podré controlar la peor parte de mí que ha estado presente durante cincuenta años.

Nan Deal: Creo que los surcos y los lugares donde nos quedamos atascados… Pablo habla de las cosas que seguimos haciendo pero que no queremos hacer… a veces son nuestras «verdades» con v minúscula que nos decimos a nosotros mismos.

Ron Deal: Sí, con minúscula.

Dave Wilson: Verdades con v minúscula.

Nan Deal: Verdades. Porque si Ron tan solo dejara de hacerlo… si yo hubiera recibido estas cosas de mis padres… esas son verdades con v minúscula que creí durante mucho tiempo. Pero es la Verdad con V mayúscula de lo que Dios dice sobre mi identidad en Él y que puedo despojarme de lo viejo y ponerme lo nuevo. Ahora bien, puede que lo haga todos los días, pero así es como vivo mi vida y mis relaciones. A veces decimos de la gente: «¿Por qué siguen haciendo eso? ¿Por qué siempre está atrapada en eso?». O: «¿Por qué él sigue haciendo lo mismo?». Porque esos surcos pueden ser profundos y estar muy arraigados, como dijo Ron. Es simplemente algo a lo que has recurrido durante tanto tiempo que ya es tu segunda naturaleza.

Dave Wilson: Ahora, ¿cómo se llega al punto de identificar eso? Porque mientras los escucho hablar, pienso incluso en cuando Ann y yo nos casamos, hay una creencia, y creo que es acertada, pero tampoco entendemos cuán equivocada es esta creencia, aunque pensemos que es buena. La creencia es: soy nuevo en Cristo. Lo viejo pasó, lo nuevo ha llegado, Segunda de Corintios cinco. Estamos sentados en el Weekend to Remember, nuestra primera experiencia con FamilyLife, dos semanas antes de nuestra boda, ¿verdad?

Ann Wilson: La conferencia matrimonial.

Dave Wilson: Sí, el fin de semana, y Dennis Rainey está en el escenario enseñando, es mil novecientos ochenta, y nos casamos en dos semanas. Y nos dijeron: «No pueden casarse, tienen que ir a esta conferencia». «Está bien, iremos». Probablemente teníamos quince o dieciséis meses de ser nuevos en Cristo. Éramos cristianos bastante nuevos. Pero nuestra creencia es que lo viejo pasó, somos nuevos, así que estamos sentados allí…

Ann Wilson: Quiero decir, la Biblia dice eso.

Ron Deal: Lo dice, teológicamente, pero también sabemos teológicamente que, si bien es cierto que tenemos una nueva vida en Cristo en el sentido de que somos redimidos, perdonados, hijos suyos, somos suyos, punto final. Es como si fuéramos hijos de Dios, pero aún no estamos en el cielo. Todavía no vivimos con Él, aún no experimentamos plenamente todo lo que tiene para nosotros. Estamos trabajando en nuestra salvación todos los días. Un poco más de gracia, un poco más de gracia, llegando a ser cada vez más a la imagen de Cristo. Pero el hecho de que me bautice no significa que salga de esa agua caminando, luciendo y actuando totalmente como Jesucristo.

Ann Wilson: Y posicionalmente, como dijiste, lo somos, teológicamente.

Dave Wilson: Bueno, háblale a la persona que era como nosotros, pensando: «Si vuelvo a parte del dolor y las cosas de mi pasado, es como si no estuviera caminando en Cristo». Es como: «Oh, eso es terapia, no quiero ir allí». ¿Saben a qué me refiero?

Ron Deal: Sí, entiendo, y la razón por la que vuelves para entender a tu viejo hombre es para poder vestirte del nuevo. Tienes que entender dónde están tus detonantes, dónde te desregulas, por qué sucede eso y de qué se trata, y el mensaje, para que puedas alinearte con la Verdad con V mayúscula de Dios. Todos queremos decir como cristianos que la voz de Dios es la voz más importante en nuestra vida. Nos sentamos en la iglesia, estudiamos Su Palabra, recibimos la Verdad con V mayúscula todo el tiempo. Pero aquí está mi revelación: mi voz no siempre está en sintonía con la voz de Dios, y mi voz es la voz que más suena en mi cabeza.

Ann Wilson: La escuchas todo el tiempo, cada día.

Ron Deal: Hablo conmigo mismo todo el tiempo y digo: «No soy suficiente». Ese es mi pensamiento automático: «No soy suficiente, así que tengo que sobresalir, trabajar más duro e impresionar a la gente, y entonces seré suficiente, y entonces tendré tu favor, y entonces Ron estará bien como persona». No es verdad. Sé lo que Dios me dice sobre mí. Sé que dice: «No, Ron, no tienes que hacer nada. No tienes que actuar para Mí, simplemente eres. Debido a la sangre de mi Hijo, simplemente eres. Eres mío». Lo sé, pero no lo vivo, porque mi voz domina la voz de Dios.

Ann Wilson: Esa es una buena forma de decirlo.

Ron Deal: Eso es lo que somos, y eso es lo que es automático en mi vieja naturaleza. Así que parte de despojarse de eso es reconocer esa voz y decir: «Espera, espera, espera, ¿cuál es la verdad?». Hay cuatro pasos que hemos aprendido para ayudarnos a vestirnos de nuestra nueva naturaleza, y los dos primeros se tratan de: «¿Quién soy yo? ¿Qué me está pasando y por qué hago lo que hago?». Esos son los pasos uno y dos. El tres es: «Un momento, ¿cuál es la verdad?». La verdad es que soy valioso. Para mí, la verdad es la que le habla a las mentiras que he estado creyendo. La verdad es que Dios me ama, que estoy empoderado, que tengo autoridad sobre mi vida y que mi desempeño realmente no tiene nada que ver con mi bienestar. Y la verdad es que, aunque mi esposa esté molesta conmigo ahora mismo, sigo siendo una persona de valor. Ahora, ¿cómo actúo de esa manera? El paso cuatro es, bueno, esto es lo que voy a hacer. Voy a calmarme, a controlar mi reactividad. Voy a frenar eso, aunque ella siga enojada. No se trata de lo que ella esté haciendo, se trata de qué aspecto tendrían el amor, el gozo, la paz, la paciencia, la amabilidad… ¿cómo se vería la gentileza en este momento? Acabo de estropearlo…

Ann Wilson: Hagámoslo así, Ron, porque hemos usado la palabra desregulado, activado. Ustedes hablaron de eso en nuestro último episodio, de cómo iban conduciendo y ambos se activaron, se desregularon. Escuchamos mucho esa palabra en la crianza de los hijos, especialmente con los niños pequeños. Están tirados en el suelo haciendo un berrinche y decimos: «Mi hijo está desregulado». Sabemos qué hacer con nuestros hijos. «Respira profundo». Conocemos estas técnicas de calma. Lo que estamos diciendo es que, como adultos, estamos tirados en el suelo, eso es estar desregulado, activado, y ahí es donde estamos. Así que justo ahí, estás en tu cabeza, no puedes salir de ella, así que estás diciendo: «Muy bien, como adulto, esto es lo que necesitas hacer mientras estás desregulado». Pensemos en el berrinche, como si estuvieras en tu cabeza.

Ron Deal: Es un ejemplo perfecto, y lo irónico es que lo que la mayoría de nosotros hacemos en el matrimonio es esperar que nuestro cónyuge sea el padre que viene y ayuda a este niño pequeño y loco a recuperar el sentido, a madurar y a calmarse. Estamos tratando, a través de la culpa, la vergüenza, el control o el escape, de lograr que nuestro cónyuge nos arregle.

Nan Deal: Lo cual solo intensifica el berrinche.

Ron Deal: Porque no sé por qué ella no querría estar casada con un niño de dos años teniendo una rabieta.

Ann Wilson: Los gritos se vuelven más fuertes y se lanzan cosas.

Nan Deal: ¡Porque no lo están haciendo bien!

Ron Deal: No estás haciendo por mí lo que necesito que hagas. Piensen en esa imagen. ¿Quién quiere estar casado con un niño de dos años que grita? Eso es exactamente lo que hice anoche cuando subíamos al auto, los cables no funcionaban y no podía conectar mi teléfono. Me convertí en un niño de dos años. Es así de loco, ¿y quién es responsable de mí en ese momento? Ella no. Amigos, esto es muy importante, porque inadvertidamente creo que hemos cometido algunos errores en el campo del matrimonio y la familia. Hemos enseñado que, si satisfaces las necesidades de tu cónyuge, ellos nunca serán un niño de dos años que grita. Siempre serán el cónyuge perfecto que quieres que sean. ¡No es verdad! Nunca ha sido verdad. No va a funcionar. Quizás logres que se sientan mejor consigo mismos por medio segundo. Es algodón de azúcar, desaparece. Pero la próxima vez que se activen, volverán a ser niños de dos años. Mi trabajo es madurar en Cristo. Mi trabajo es mirarme al espejo y decir: «Ron, ¿qué te pasa? Contrólate. Nan todavía está molesta. ¿Sabes qué? No es el fin del mundo». Tengo que empezar a ser un adulto ahora mismo, en lugar de ser el niño pequeño.

Dave Wilson: Bueno, ya saben, lo que escuchamos —y sé que ustedes también lo escuchan— cuando bajas del escenario después de una charla o algo así, es común que oiga: «Quiero madurar, pero no puedo porque estoy casado con él o con ella». ¿Escuchas la culpa? «Me lo impiden. Me están bloqueando».

Ann Wilson: Nuestro matrimonio podría ser genial si…

Dave Wilson: Sí, siempre se trata del otro: «No soy yo». Y ustedes escriben sobre esto. ¿Cuánto de eso es orgullo? Porque para hacer algo de esto, tienes que ser humilde.

Nan Deal: Es cien por ciento orgullo, sin duda.

Ron Deal: Y eso siempre nos mantendrá mirando al otro, en lugar de mirarnos al espejo. Es la humildad la que nos permite mirarnos al espejo.

Dave Wilson: La que dice: «Necesito cambiar». «Yo soy el problema».

Nan Deal: Y: «Dios, Tú eres el agente de cambio». «Ayúdame». «Te necesito». Es una rendición humilde de decir: «Ya no puedo seguir haciendo esto a mi manera». No puedo hacerlo a mi manera, y pienso que es Ron quien va a arreglarlo, o necesito que él lo arregle, o necesito que mi familia lo arregle, o necesito que las circunstancias se arreglen y cambien. No, Dios, necesito que me arregles a mí y me ayudes, sáname. Le he pedido que me sane completamente de todos estos dolores, y estamos en ese viaje juntos, y estoy aprendiendo a confiar en Él y a rendirle eso. Él no puede volver atrás y cambiar las cosas de cuando yo tenía seis años. No puede volver atrás y cambiar las cosas en nuestro matrimonio desde el primer día. Pero me está ayudando a ver que: «Necesito que confíes en Mí en lo que sea que estés viviendo». Y creo que, para mí, cuando conocí mi dolor y supe lo que hacía continuamente en mi dolor, esa vieja Nan, esa Nan orgullosa, esa Nan egoísta, esa Nan que quiere las cosas a su manera, ella se volvió hacia: «Pero Dios, ¿quién soy yo en Ti?». Y que necesitaba rendir todo eso y confiar en Él, entonces Él me muestra cómo caminar en lo nuevo. Y eso, para mí, ha sido libertad. Libertad. Ahora bien, ¿me desregulo con Ron? Claro, lo hice anoche en el auto, y sin embargo no es una semana entera de grilletes y amargura. Puedo ver a ese viejo yo y decir: «Espera un momento. No, no voy a volver allí. Sé quién es esa vieja persona. Dios, te necesito ahora mismo. Necesito que calmes mi ritmo cardíaco, necesito que calmes mi mente y necesito orar a Ti. Muy bien, en este momento, ¿qué necesito hacer? Necesito confiar en Ti». Y estoy repitiendo pasajes de la Biblia que son importantes para mí, Proverbios tres, cinco y seis, una y otra vez, sobre que necesito confiar en el Señor con todo mi corazón. No en lo que Nan quiere en su corazón, o no confiar en Ron para su corazón. Exactamente. O en la circunstancia, sino: «Confiar en Ti. Tú vas a dirigir mis pasos. Por favor, dirige mis pasos». Creo también que hay una batalla aquí. El enemigo quiere matarnos, robarnos y destruirnos, y aislarnos. Si no estamos conectados con Dios, simplemente vamos a seguir recurriendo a ese viejo yo egoísta y orgulloso, y entonces él gana con sus tácticas.

Ron Deal: Un detalle de lo que no hemos hablado todavía es que tienes que hacer algo diferente. La investigación es muy clara: puedes conocer la verdad y no ponerla en práctica. Esa renovación de la mente, ese lenguaje que escuchamos en el Nuevo Testamento una y otra vez, en realidad viene a través de la obediencia. Es la obediencia de hacer algo nuevo y diferente en nuestra comprensión de la Palabra de Dios sobre cómo respondemos en cualquier momento dado. Es cuando me visto de mansedumbre una y otra vez en medio de la desregulación, que comienzo a deshacer mi viejo yo. Por lo tanto, parte del proceso del matrimonio consciente es, en realidad, ser consciente de tu vieja naturaleza, de lo que necesitas hacer, y luego practicarlo y hacerlo. Le decimos a la gente en el libro que practiquen cuando estén felices. Practiquen cuando su relación esté bien, cuando puedan ser joviales al respecto. Por ejemplo, cuando están sentados en un restaurante y dicen: «Muy bien, si estuviera desregulado ahora mismo, ¿qué estaría haciendo?». Y simplemente repasamos el proceso en voz alta frente al otro cuando no tenemos que hacerlo realmente. No estamos realmente molestos.

Ann Wilson: Danos un ejemplo.

Ron Deal: Me parece que anoche lo hicimos. Quiero decir, porque nos recuperamos rápido, lo cual, por cierto, es nuestro proceso. Hace diecisiete años, cuando recién entramos en este espacio, no nos recuperábamos durante semanas.

Nan Deal: Dije en voz alta: «Estoy tan desregulada ahora mismo. ¿Se nota?». Y él respondió: «Yo también. Bueno, voy a empezar a respirar. Solo voy a empezar a respirar y me quedaré aquí en mi lugar».

Ann Wilson: ¿Entonces están diciendo esto en voz alta?

Ron Deal: Sí, y la razón por la que lo dices en voz alta, Ann, es porque envía una señal a la otra persona. Verás, si pasas una gran parte de tu matrimonio —que creo que todos lo hacemos— tratando de que la otra persona te arregle, y ellos están tratando de que tú los arregles, entonces tu pequeño surco, que llamamos el ciclo del dolor, es tan profundo que no hace falta nada para que ya estés en él. Puedes pasar de estar feliz al ciclo del dolor en un nanosegundo. Es como un imán. ¡Bum! Ya estás ahí. Es tan automático. Así que, si vas a cambiar algo, es útil indicarte a ti mismo y a la otra persona que estás tratando de hacer algo diferente. Literalmente, decir en voz alta: «Oh, espera, espera, sé lo que me está pasando. Me siento inadecuado ahora mismo porque no puedo conectar el teléfono y estoy muy cansado. Y lo que suelo hacer es frustrarme y tirar los cables, y justo lo hice. ¿Cuál es la verdad sobre esto? El teléfono no tiene nada que ver con mi valor o importancia. Eso ni siquiera se acerca a la verdad. La verdad es que soy capaz y en Dios soy valioso y estoy bien. Así que lo que voy a hacer diferente ahora mismo…», estoy diciendo todo esto en voz alta frente a ella, lo que le indica: «Oh, Ron está tratando de hacer algo diferente. Ron está tratando de controlarse. Ron está tratando de actuar con humildad ahora mismo». Y así, esa parte de ella que necesitaba arreglarme con críticas o control puede desactivarse, porque Ron está haciendo su propio trabajo. No tengo que hacer el trabajo de Ron. Ron está haciendo el trabajo de Ron. La invitación para Nan en ese momento es decir: «Sí, ¿y cuál es mi trabajo?». Y ahora tienes a dos personas actuando con humildad. Todo cambia en este punto.

Dave Wilson: ¿Cuánto tiempo les tomó llegar a ese punto? Porque para muchos cónyuges es un viaje difícil pasar de: «Tengo mis ojos puestos en él o en ella. No están puestos en mí. Él está haciendo —o ella está haciendo— lo correcto, y yo sigo enojado».

Ron Deal: Aquí está mi punto de vista al respecto. Como terapeuta, he trabajado con parejas y los he visto hacer el cambio en cuestión de meses y realmente comenzar a aplicar nuevas prácticas y nuevos comportamientos que luego ayudan a consolidar su novedad y cómo responden de manera diferente. Para nosotros, nuestro camino fue un poco diferente porque comenzamos esto hace diecisiete años, y luego nuestro hijo murió, y eso complicó mucho todo el proceso. Y eso desencadenó una serie de cosas que duraron una década por sí solas, como hemos hablado antes en este programa, y luego eso llevó a un momento milagroso donde Nan finalmente le entregó eso al Señor; tuvo que tocar fondo, supongo que es la forma de decirlo. Y luego pudimos retomar nuestro camino como pareja. Pero mientras tanto, permítanme decir algo a… ambos hemos tenido que hacer esto el uno con el otro. Un compañero que dice: «Estoy haciendo todo este trabajo y mi cónyuge no quiere hacer nada de esto». Sí, eso es parte de nuestras historias, donde ella estaba trabajando en nosotros y yo no. Ella estaba en medio de la evasión, el adormecimiento… y yo estaba aquí tratando de decir: «¿Quién debo ser yo? Estoy llamado a amar y hacerlo lo mejor que pueda, y tengo que lidiar conmigo mismo en medio del dolor que siento por ella». Así que estaba tan concentrado en tratar de hacer mi trabajo que, de alguna manera, no sabía cómo conectarme con ella cuando su comportamiento estaba en su peor momento. Y luchamos, luchamos y luchamos, y simplemente seguíamos volviendo a: «But, who am I called to be, and how do I do that as best I can?».

Nan Deal: El COVID fue muy bueno para mí. El Señor me encontró en esa temporada cuando toqué fondo. Pero diría que han sido cuatro años de trabajar duro en esto individualmente y luego unirnos y vernos el uno al otro y ver el dolor del otro. Ha sido un trabajo duro pero ha valido mucho la pena, y veo la mano de Dios, Su gracia y misericordia en mi vida. Veo a Ron esforzándose tanto, y entonces simplemente… siento que estamos en una temporada donde Él nos está bendiciendo.

Ron Deal: Sentimos Su misericordia en nuestras vidas.

Nan Deal: Oh, no puedo expresar eso lo suficiente. Para mí, quiero decir, la gente dice: «Nan, has escrito un libro». Bueno, tres terapeutas y una chica se juntaron. Eso es lo que digo. Estoy tomando estos conceptos tan difíciles —parece que vas a terapia o a un intensivo— y poniéndolos al alcance de personas como yo y matrimonios como el nuestro. Solo quiero que la gente tenga libertad, que se liberen de su dolor, del dolor de su pasado y de los comportamientos y cosas en las que el enemigo tanto quiere que se queden estancados. Yo me quedé estancada. Estuve una década sumida en el dolor, y ahora siento libertad y siento paz, y quiero eso para las personas.

Dave Wilson: Quiero decir, eso es tan hermoso, y queremos eso para todos. Por eso escribieron el libro. No fue para ustedes. Fue para bendecir y ayudar a otros, y ya nos ha ayudado a nosotros, y solo lo estamos estudiando para hacer este programa con ustedes. Así que queremos enviarles el libro. Envíen una donación a vidaenfamiliahoy.com. Les enviaremos «The Mindful Marriage», o pueden llamarnos al uno, ochocientos, tres, cinco, ocho, seis, tres, dos, nueve. Ese es el ochocientos, F de familia, L de vida y luego la palabra «today», eh…

Ann Wilson: Y si dan cualquier cantidad, cualquier donación a FamilyLife, les enviaremos el libro «The Mindful Marriage». Y no olviden que tenemos esa evaluación gratuita que pueden realizar. Pueden hacer clic en ese enlace e ir a internet para tomarla. Eso es en vidaenfamiliahoy.com.

Dave Wilson: Vida en Familia Hoy es una producción que se apoya en donantes de FamilyLife, un ministerio de Cru, que los ayuda a cultivar las relaciones más importantes.