El camino hacia el «nosotros»: Ron y Nan Deal

Transcripción del episodio

Vida en Familia Hoy® con Dave y Ann Wilson — Transcripción de la versión web

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El camino hacia el “nosotros”

Invitados: Ron y Nan Deal

De la serie: Matrimonio Consciente (Día 3 de 3)

Fecha de emisión: 8 de enero de 2025

Ann Wilson: Creo que uno de mis momentos y recuerdos favoritos que aún conservo es…

Dave Wilson: ¿Casarte, casarte conmigo?

Ann Wilson: Bueno, sí. Pero en realidad, fue antes de eso, porque fuimos a una conferencia de FamilyLife de Weekend to Remember, y tuvimos que escribirnos una carta de amor el uno al otro.

Dave Wilson: Oh, sí.

Ann Wilson: ¿Recuerdas eso?

Dave Wilson: Todavía la tenemos.

Ann Wilson: Todavía la tenemos.

Dave Wilson: Cuarenta y cuatro años después.

Ann Wilson: Y recuerdo haber leído eso, llorando, porque cuando estás en una relación con alguien, e incluso si has estado casado por un tiempo, no siempre decimos las cosas que son importantes y que importan, y hay algo acerca de alejarse, tomarse un tiempo para enfocarse en su matrimonio. Es difícil hacer eso en el día a día, en la cultura de hoy, y especialmente si tienes hijos, es difícil.

Dave Wilson: Y puede que incluso estés pensando: «No podría escribir una carta de amor a mi cónyuge en este momento», y es por eso que necesitas ir. Porque el viernes por la noche, los muros comienzan a caer. El sábado, Dios comienza a obrar, y cosas que no sabías que sentías, empezarás a sentirlas de nuevo.

Ann Wilson: Y tal vez tu matrimonio esté genial y solo necesites un pequeño impulso, pero tal vez estés luchando, pensando: «No sé si vamos a lograrlo». ¿Por qué no vendrías a esto?

Dave Wilson: Y yo diría que te inscribas hoy. ¿Sabes por qué? Cincuenta por ciento de descuento.

Ann Wilson: Cincuenta por ciento.

Dave Wilson: ¿Me escuchaste? Cincuenta por ciento de descuento, lo que significa que obtienes la mitad del precio en la inscripción para el fin de semana, y no querrás perder esa oportunidad. Así es como lo haces: ve a vidaenfamiliahoy.com y haz clic en el anuncio allí para inscribirte en cualquier Weekend to Remember en cualquier ciudad del país. Puedes ir a donde quieras. Están por todo el país.

Ann Wilson: Y déjame añadir, este podría ser un gran regalo que les des a tus hijos, a tus nietos, a tus amigos, a tu vecino, a un compañero de trabajo. Este podría ser un regalo increíble.

Dave Wilson: Sí, y esta inscripción, con el cincuenta por ciento de descuento, dura hasta el veinte de enero. Así que, de nuevo, es vidaenfamiliahoy.com, o puedes llamarnos al uno ochocientos tres cinco ocho seis tres dos nueve. Eso es ochocientos, F de familia, L de vida, y la palabra hoy.

Nan Deal: ¿Cuál es uno de los frutos del Espíritu que puedo poner en práctica ahora mismo? ¿Es la paciencia? ¿Es el autocontrol con mi boca? También descubro que si puedo simplemente orar en el momento por lo que Dios puede hacer en mí y mostrarme, porque a veces no lo estoy viendo. Necesito ver esa verdad, pero voy a tomar un fruto del Espíritu.

Ann Wilson: Bienvenidos a Vida en Familia Hoy, donde queremos ayudarte a cultivar las relaciones que más importan. Soy Ann Wilson.

Dave Wilson: Y yo soy Dave Wilson, y puedes encontrarnos en vidaenfamiliahoy.com. Esto es Vida en Familia Hoy.

Ann Wilson: Hemos tenido unos días divertidos hablando con Ron y Nan Deal. Tienen un nuevo libro, y ha sido muy convincente, desafiante, maravilloso.

Dave Wilson: Siento que hemos estado hablando de nuestro matrimonio, aunque estemos hablando del suyo. Honestamente, creo que la mayoría de nuestros oyentes sienten lo mismo. Estás describiendo ciclos, estancamientos en nuestro nosotros debido al tú y al yo.

Ann Wilson: Es verdad. Si no han escuchado los dos episodios anteriores con ellos, regresen y escúchenlos, porque son muy útiles. Se van a identificar con todo esto. Creo que no hay una persona en el planeta que no necesite que se le recuerde quién es en Cristo, pero también nuestra ruptura del pasado afecta quiénes somos hoy y afecta nuestras relaciones. Hemos estado hablando mucho sobre cómo se ve esto en el matrimonio, el matrimonio consciente. ¿Qué significa consciente? ¿Por qué es consciente?

Ron Deal: Permítanme leer del libro. La conciencia plena es esta idea de que eres muy consciente de lo que está pasando. Como cuando dices: «Soy consciente de mis hijos y de lo que está pasando en su día», así que tienes presente algo sobre sus vidas. Estamos usando la conciencia plena para describir el ser muy conscientes de nosotros mismos y de lo que está pasando conmigo en medio de este matrimonio o de nuestro nosotros al que estoy contribuyendo. Ser consciente implica atender plenamente a lo que sientes, lo que haces con esos sentimientos y el impacto que tienen en su nosotros matrimonial. Creo que conocemos las piezas. Una de las cosas que este material nos ha enseñado es a unir las piezas de una manera que realmente te aleje de lo peor de quien eres, ya sabes, esos momentos en los que simplemente te desorientas por completo y te pierdes. Como cuando piensas: «Eso fue terrible. ¿Por qué hice eso?».

Dave Wilson: Eso nunca pasa en nuestro matrimonio.

Ron Deal: Todos lo hacemos. Es la experiencia humana.

Ann Wilson: Constantemente.

Ron Deal: Entonces, ¿cómo me alejo de eso hacia el fruto del Espíritu, hacia ser más como Cristo? Y ese es el viaje. En última instancia, todo esto se trata de discipulado más que de matrimonio. Y por eso es un desafío, porque llega al núcleo de quiénes somos.

Ann Wilson: Entonces, ¿cómo se ve eso? Hemos hablado de ello los últimos dos días, pero repasemos específicamente. Si te sientes provocado por un hijo, por un cónyuge, si te sientes desregulado y te encuentras cayendo en los viejos patrones de siempre, en la danza de siempre, guíanos, ¿qué debo hacer en ese momento?

Dave Wilson: Quiero decir, si quieres, puedes usarme a mí. Hicimos la evaluación.

Ron Deal: ¿Qué aprendiste?

Dave Wilson: Si no saben de lo que hablo, vayan a vidaenfamiliahoy.com/mindfulmarriage. Hay una evaluación allí que puede ayudarte a ver qué haces cuando estás desregulado. Así que sí, la hice, y lo más fuerte en mí es probablemente el escape. Pero tengo una combinación de culpa y escape. No es mi culpa, es tu culpa. Si no me hubiera casado contigo, si hubiera… lo que sea. La forma en que respondiste es, ya sabes, «es tu culpa». Nunca es mi culpa. Hablas de orgullo, ahí está el orgullo. No soy lo suficientemente humilde como para mirarme al espejo y decir: «No, yo soy un…». Y luego, debido a eso, escapo. Escapaba hacia el trabajo. He recibido algunos dones, así que voy y los uso. Subirme a un escenario a tocar la guitarra, o predicar, o los deportes. Y huía de Ann y de nuestro matrimonio, incluso de mis hijos, hacia otro mundo. Eso se sentía genial. Nunca pensaba en nosotros. Pero podía sentirlo mientras entraba de nuevo en la cochera: «Ugh, aquí vamos de nuevo».

Ron Deal: Muy bien, sigamos el rastro. Entonces sabes lo que haces cuando te sientes provocado. ¿Cuál es el dolor detrás de esa provocación? Nos diste una pista cuando dijiste: «En un espacio, me siento muy bien con quien soy y con lo que está pasando, y puedo sobresalir, estoy en mi elemento».

Nan Deal: Escucho un tema de suficiencia.

Ron Deal: Exactamente. Entonces, ¿cuál es el dolor detrás de eso? ¿Qué es lo que no tienes y de lo que quieres escapar?

Dave Wilson: Quiero decir, no me siento digno, no me siento visto.

Ron Deal: La dignidad es uno de esos elementos de «no me siento amado». Eso es realmente una de las cosas que nos ayuda a sentir que somos importantes, especiales y amados. Está conectado.

Dave Wilson: Correcto. Y lo hice toda mi vida. Ann lo sabe, fui criado por una madre soltera. Mi hermano muere, así que solo somos los dos. Nunca estaba en casa. No quería estar en casa. Y allá afuera, hombre, estoy haciendo triples y estoy cantando, y las chicas dicen: «¡Vaya!». Y entro en mi casa, y es solo mi madre bebiendo. No hay nadie allí. «Te veo luego», y me subo al auto y me voy de nuevo, porque no quería estar allí.

Ron Deal: Esto es lo que harás la próxima vez que tengas un momento en el que sientas que Ann no te está priorizando, no te está viendo, y te sientas solo: empezarás a decir en voz alta los cuatro pasos. Vas a identificar tu dolor, lo que haces con él y cuál es la verdad, y vas a aprender este proceso por ti mismo. El paso uno es decir lo que sientes, y lo dirás en voz alta. Para ti, sería un comentario como: «Me siento…». Y puedes usar la palabra, como insuficiente. «Me siento no visto. Me siento indigno».

Nan Deal: No amado.

Dave Wilson: Siento que no soy suficiente. Que no seré el esposo que ella quiere o el papá que ella necesita.

Ron Deal: Y el número dos es decir lo que sueles hacer con eso. «Y lo que suelo hacer es…».

Dave Wilson: Encenderé la televisión y veré deportes.

Ron Deal: Escape. Escapo hacia la televisión. O escapo hacia una actividad que me saque de ese momento.

Dave Wilson: Podría tomar mi guitarra, cerrar la puerta y tocar una canción.

Ron Deal: Hagamos una pausa por un segundo, porque aquí está la reflexión que Nan y yo hemos tenido sobre este proceso. Una vez que conoces los pasos uno y dos, este es tu viejo yo. Esto es lo que es tan automático en tu cerebro que nunca lo piensas, nunca lo eliges, nunca dices: «Sabes qué, creo que voy a escapar en la televisión ahora mismo porque me siento insuficiente». Es algo neurológico en tu cuerpo. Lo que es tan humillante de esto es que dices: «Pero soy una persona educada e instruida. Soy un tipo bastante sofisticado. Tengo títulos y sé más que eso». Ahora, si me sentaras y dijeras: «¿Es esta la verdad de Dios para tu vida?», dirías: «No, eso es una tontería. No quiero vivir así». Y, sin embargo, lo harás cada vez que sientas ese dolor porque está en ti. Por esto, en Romanos siete, Pablo dice: «¿Por qué sigo haciendo las cosas que no quiero hacer?». Porque hay una reactividad en él. No está pensando. Simplemente sucede. Esos son los pasos uno y dos. No hay mucha esperanza en el uno y el dos, por lo que necesitamos el tres y el cuatro.

Ann Wilson: Déjame ir a mis pasos uno y dos para ver cómo rebotan el uno con el otro. Su nosotros. Digamos que Dave entra por la puerta, enciende la televisión y hay tres niños en la casa. De cinco, tres años y un recién nacido.

Ron Deal: Di tu dolor. ¿Qué siento?

Ann Wilson: Primero que nada, estoy muy enojada. Estoy tan enojada, pero me pasaría a mi culpa normalmente y diría: «Yo lo hago todo». Pero quédate con tu sentimiento. Sé que así es como caería en mi vieja rutina. «Yo lo hago todo». «Él no me ve». Pero si fueran sentimientos: «No soy amada». «Me siento indigna».

Ron Deal: Te voy a ayudar a refinar eso, porque en el libro aprendes que la ira, sí, es un sentimiento doloroso, pero en realidad es algo que haces. La vergüenza es algo que sientes, pero es algo que te haces a ti misma. La ira es algo que le haces a otra persona. Es una forma de culpa. Hay varias formas en que hacemos estas cosas. Déjame animarte a decir: «Culpo, critico y me enojo», eso es lo que haces. Ese es el paso dos. El paso uno es: «Me siento no amada». Solo dilo de nuevo.

Ann Wilson: Sí. Me siento totalmente no amada.

Dave Wilson: Ella añadió «totalmente». Completamente no amada.

Ron Deal: Por cierto, la regla uno es no ayudar a tu cónyuge a hacer sus pasos, porque eso desregula el proceso. Así que dilo otra vez: «Me siento no amada» y luego «esto es lo que hago con eso».

Ann Wilson: Me siento totalmente no amada, y esto es lo que hago con eso: culpo y controlo.

Ron Deal: Muy bien, tenemos los pasos uno y dos para ambos. El paso tres son las verdades de Dios con T mayúscula que hablan directamente al dolor del paso uno. Aquí es donde se requiere un poco de trabajo, y guiamos a las personas a través del proceso de decir: «Entonces, desde el punto de vista de Dios y objetivamente, ¿qué es realmente…? ¿Es verdad que soy insuficiente, Dave? ¿Es verdad que no soy amada? ¿Totalmente no amada? Si me detengo y pienso en Dave y su caminar conmigo y nuestro nosotros, ¿me ama? Es solo que en este momento no me siento amada». Así que hay este distanciamiento para decir: «En este momento no lo siento, pero si miro el panorama general de nuestra vida, definitivamente puedo verlo». Y no se trata solo de él, se trata más de ti. Independientemente de lo que Dave haya hecho, Dios me ama. Sé que cuento con eso. ¿Soy una persona capaz? Esta suele ser la parte más difícil, donde es como, ¿siento que puedo ser digna de amor? Quieres que tu propia voz diga eso, no solo la voz de Dave. De hecho, es más importante tu voz que la suya. Y para ti, sentí eso de niño, no sentía que fuera lo suficientemente bueno, y a nadie le importaba… pero ¿soy una persona con valor, dignidad y suficiencia, y puedo ver eso en mí mismo? ¿Puedo unirme a lo que Dios dice sobre mí y declararlo sobre mí?

Ann Wilson: ¿Puedo unirme a lo que Dios dice sobre mí? Eso es tan importante.

Ron Deal: No es suficiente con saber que Dios dice esto de ti. Todos leemos eso en la Biblia todo el tiempo, pero vivimos la vida como si no fuera verdad, porque mi propia voz es la más fuerte en mi cabeza.

Dave Wilson: Ahora, ¿qué pasa si… ya sabes, estamos hablando de nosotros y en muchos sentidos somos personas de buena voluntad. No estamos tratando de lastimarnos el uno al otro. Estamos tratando de resolver esto. Pero, ¿qué pasa si estás sentado con una pareja y él o ella está abusando verbal o físicamente? Y tú dices: «¿Eres amada?». Y ella responde: «No, cada día él me dice que soy una…». Son palabras terribles. O él la golpea. ¿Qué le dices a esa pareja?

Ron Deal: Bueno, primero que nada, creemos que este proceso te ayudará a ver la dignidad, el valor y el aprecio que tienes y que tu esposo no te está mostrando. Por lo tanto, creemos que buscarás seguridad más rápidamente cuando conozcas tu verdad absoluta. Ya no vas a decir: «Sí, creo que si me esfuerzo un poco más, él será amable». Vas a renunciar a esa idea, porque nunca va a funcionar. Así que, por favor, escúchennos ahora: queremos que busquen seguridad. Seguridad física, salgan de ahí. Eso es lo número uno. Nada va a cambiar en su relación mientras estén sometidos a ese mismo escenario de siempre. No sé qué signifique eso exactamente, pero ciertamente significa decírselo a alguien que pueda ayudar a traer algo de guía y objetividad externa a este proceso, en lugar de que tú sigas intentando descubrir qué puedes hacer para arreglar la relación. Eso no ha funcionado hasta ahora; nunca funcionará. Así que nunca queremos que nadie nos oiga decir: «Sí, sí, estás atrapada. Solo sigue trabajando en ti misma». No, no, no. La seguridad física es una necesidad absoluta, porque está obligando a la otra persona a reconocer que está haciendo algo que está mal, que no es amar, honrar y respetar, que es lo que dijeron que harían. Eso es culpa, control y manipulación. Por lo tanto, debe haber cierta rendición de cuentas en ese proceso.

Dave Wilson: Eso es bueno. Entonces, cuando llegamos al paso tres y podemos asimilar la verdad, la gran T: quién soy en Cristo, soy digno.

Ron Deal: Y lo estás reclamando para ti mismo. No es solo lo que Cristo dice, sino que te estás apropiando de ello, lo estás creyendo.

Ann Wilson: Y dices, como ayer, me gusta que dijeran que a veces simplemente lo haces en voz alta. Haz tu trabajo en voz alta.

Ron Deal: Por cierto, todo esto que estamos haciendo ahora, lo harás en voz alta cuando él entre y se siente frente al televisor.

Ann Wilson: Muy bien, dime qué debo hacer.

Ron Deal: Sigamos adelante rápido. ¿Cuál sería tu paso tres?

Ann Wilson: La verdad con gran T. Creo que sería: «Soy vista, soy amada y soy digna». Y no depende de las acciones de Dave.

Ron Deal: ¡Vaya! Incluso veo la emoción que te produce el solo hecho de decir eso. ¿Ves lo profundo que llega eso? Esto habla de cosas que son muy importantes y reales, que te impactan a un nivel visceral en la vida.

Dave Wilson: Y me gusta la idea de pensarlo en mi mente, pero hay algo especial cuando lo dices en voz alta. Trae más libertad. ¿Será que parte de esa emoción está conectada con que hemos estado cargando estas maletas por décadas? Tal vez toda nuestra vida. Y ahora estamos empezando… bueno, en realidad, Jesús está rompiendo una cadena. ¿Verdad? Y ahora tú estás aceptando lo que Jesús te ofrece. Entonces, ¿cuál es tu paso tres?

Dave Wilson: «Soy digno, soy suficiente, soy un buen hombre. Soy un buen esposo, soy un buen padre. Puedo hacer esto».

Ron Deal: Y ten en cuenta que eso es en el momento, incluso ante una mirada de ella que diga: «No eres suficiente para mí ahora mismo». Estás reclamando esto para ti mismo. El paso cuatro es donde se vuelve real. Si eso es verdad, así es como voy a actuar en este momento. Normalmente escapo hacia la televisión o una actividad en la que puedo destacar, pero en este momento, en cambio, elijo, en lugar de alejarme de ella, quizás acercarme. Quizás es: «Voy a actuar con la suficiencia que tengo, y tomar las riendas de mi vida, y hacer algo». No sé qué sea eso. ¿Tienes una idea de qué podría ser?

Dave Wilson: Sí, inmediatamente pienso… de nuevo, cuando nuestros hijos eran pequeños, ahora no lo son, pero incluso ahora con los nietos, ¡involúcrate! Entra en la cocina, involúcrate. Ni siquiera enciendas la televisión. Literalmente, di algo como: «¿Qué necesitas? ¿Cómo puedo ayudar?». Toma a uno de los nietos, corre al patio, juega con ellos.

Ron Deal: Y el estándar de lo que vas a hacer no es lo que crees que ella quiere que hagas, sino lo que sientes que puedes hacer como una persona de valor, de aprecio, y que tiene dignidad, que tiene algo que ofrecer.

Nan Deal: Algo que me digo a mí misma es: «¿Cuál es uno de los frutos del espíritu que puedo poner en práctica ahora mismo?». ¿Cuál es el que necesita salir a la luz? ¿Es la paciencia? ¿Es el autocontrol con mi boca? También descubro que si puedo simplemente orar en el momento por lo que Dios puede hacer en mí y mostrarme, porque a veces no lo estoy viendo. Necesito ver esa verdad, que voy a tomar un fruto del Espíritu.

Ron Deal: Sí. Nos gusta decir que, si no tienes nada más que sepas que puedes hacer, siempre puedes practicar un fruto del Espíritu. Ese puede ser el paso cuatro si no tienes nada más. O Primera de Corintios trece. Quiero decir, ¿qué es el amor? Dios nos llama a todo eso. No es un registro de ofensas, sino que es paciencia y amabilidad.

Ann Wilson: Creo, también, que es importante… tal vez especialmente para mí como mujer, que esto no dependa, que mi siguiente paso no dependa de mis sentimientos. Puedo decir todas esas cosas y es casi como si estuviera entrenando mi cerebro. Y así, hacer lo siguiente es un acto de mi voluntad, no necesariamente una emoción que siento.

Ron Deal: Para ti, ¿cómo se vería el paso cuatro?

Ann Wilson: Sería ir a saludar a Dave y darle la bienvenida, en lugar de decir: «¿Qué? ¿Por qué está encendida la televisión? Tenemos muchas cosas pendientes ahora mismo». En lugar de culpar, sería darle la bienvenida y amarlo, tal vez simplemente abrazarlo.

Ron Deal: Ya saben, ahora que han analizado esto el uno frente al otro, tal vez sepan un poco más sobre la otra persona. Así que, en ese momento, podrías ver que si él se está retirando, podrías ver: «Oh, se siente insuficiente». Siente eso de «no soy suficiente». En algún punto, probablemente no al principio, pero eventualmente, podrías acercarte a esa parte de él, en lugar de a la parte de ti que siente el dolor.

Ann Wilson: Cierto. Y sé que cuando no estoy culpando o avergonzando… estoy alegre, soy libre. Y sé que eso es lo que atrae a Dave hacia mí.

Ron Deal: Muy bien, pongamos todo esto junto. Imaginen que están con los nietos, y Dave entra, dice: «Hola», y luego se deja caer frente al televisor y lo enciende. Y todo esto golpea, boom, boom, boom. Él siente lo que sentía antes de entrar. Tú sientes eso en respuesta a lo de la televisión y, en lugar de hacer lo que solían hacer, uno de ustedes toma la iniciativa, no importa quién sea, y dice en voz alta los cuatro pasos que acaban de… lo dice en voz alta ante la presencia y conciencia de la otra persona, las cuatro cosas. Así que tal vez sigan los pasos, pero también imaginen, ¿cómo reaccionarían o responderían a la otra persona si hiciera eso? ¿Cómo cambiaría para ti?

Ann Wilson: Me quedaría asombrada.

Ron Deal: Entonces imagina que él se sienta, se deja caer frente a la tele, tú entras, ves eso y sientes la provocación. La provocación no se va a ir. Está ahí. Y dices: «Sé lo que es esto». Di tu dolor y lo que haces normalmente.

Ann Wilson: Me siento no amada cuando haces eso, y lo reconozco. Lo que suelo hacer es culparte y enojarme. Pero lo que quiero hacer es invitarte a participar. Como decir: «Estoy muy feliz de que estés en casa».

Ron Deal: Bien. ¿Y si ella dijera eso en voz alta, en lugar de lo que hace normalmente?

Dave Wilson: Probablemente la cargaría por toda la cocina. Me sentiría extasiado. Habría vida llegando a mi alma. Y de nuevo, no se basa en ella, pero traería vida.

Ron Deal: Y tú podrías pasar por tus cuatro pasos. Dirías: «Sí, ¿y sabes qué? La razón por la que entré y me senté es porque me siento insuficiente, siento que no pertenezco, que no… Y lo que suelo hacer es simplemente escapar. Sé que eso fue lo que pasó. Sí, fue un escape. La verdad es que estoy aprendiendo a tomar las riendas de mi vida. Estoy empezando a reclamar lo que Dios me dice sobre mí y, hombre, sí quiero acercarme a ti. Quiero avanzar hacia nuestro terreno común. ¿Qué puedo hacer?». El punto es que, a medida que cada uno de ustedes se hace responsable de sí mismo, de su peor versión, de la peor parte de ustedes, y cambia eso en algo nuevo, eso alimenta su nosotros. No arregla todo de inmediato, y a menudo queda resentimiento y dolor del pasado, porque esto ha pasado más de una vez. Pero al menos se está moviendo hacia una novedad que ambos sienten que es fresca y les da un impulso.

Nan Deal: Y lo que quiero decirle al oyente es, ¿no se sintió un poco torpe al principio hacer esto? Requiere práctica. Me tomó unos buenos tres meses descubrir quién era yo, cuál era mi dolor, qué hacía realmente en mi dolor, cuál era la verdad y qué iba a caminar con Dios en la verdad. Y yo las escribía y llevaba un diario sobre eso, pero también las decía en voz alta, y luego iba con Ron a contárselo. Así que es torpe al principio, y algunas personas se dan por vencidas demasiado pronto porque es un trabajo duro. Pero sigan adelante.

Ron Deal: Aquí está la palabra final. Renovar tu mente no es solo renovar tus pensamientos o tu conciencia. Renovar tu mente es algo neurológico. En este proceso, la ciencia del cerebro dice que si haces esto una y otra vez, lo repites cincuenta veces en un momento de provocación, realmente recableas las sinapsis en tu cerebro y creas nuevas vías que, en lugar de reaccionar por el viejo dolor, reaccionan por la nueva verdad. ¡Eso es asombroso!

Ann Wilson: Eso es espiritual.

Ron Deal: Dios no solo está renovando tus pensamientos, Él está renovando tu cerebro.

Ann Wilson: Y eso es lo que Dios puede hacer. Amén.

Dave Wilson: Sí, lo hemos dicho todos los días hasta ahora, pero creo que es imposible sin el poder de Dios para hacer esto. Tienes que rendirte. Y lo dijimos ayer también: no puedes tener orgullo y hacer esto. Yo no quiero hacerlo. Quiero culparla a ella. Eso es orgullo. Eso es: «Yo no estoy mal; tú estás mal». Y ser lo suficientemente humilde para decir: «Tengo trabajo que hacer». «Todo este matrimonio podría ser mejor si yo hiciera el trabajo, y no puedo hacerlo sin Jesús». Son esas dos cosas juntas. Pero vaya, qué diferencia. Permítanme decir esto: si estás escuchando y piensas: «Muy bien, quiero empezar ahora mismo», así es como empiezas. Ve a vidaenfamiliahoy.com/mindfulmarriage. Haz la evaluación. Y todo está en el libro. Te enviaremos el libro. Solo envía una donación a FamilyLife. Conviértete en un socio financiero con nosotros. Te enviaremos el libro Matrimonio Consciente como un regalo por ser una bendición para nosotros. Será una bendición para ti. Puedes hacerlo en vidaenfamiliahoy.com, o puedes llamarnos al uno ochocientos tres cinco ocho seis tres dos nueve. Eso es ochocientos, F de familia, L de vida, y luego la palabra hoy. Han estado geniales. Gracias.

Ann Wilson: Gracias, Ron y Nan.

Nan Deal: Gracias a ustedes.

Ann Wilson: Vida en Familia Hoy es una producción apoyada por donantes de FamilyLife, un ministerio de Cru, ayudándote a cultivar las relaciones que más importan.