Domando la lengua: Dave y Ann Wilson

Transcripción del episodio

Vida en Familia Hoy® con Dave y Ann Wilson — Transcripción de la versión web

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Domando La Lengua

Invitados: Dave y Ann Wilson

Fecha de emisión: 9 de enero de 2025

Ann Wilson: Creo que generalmente somos buenos cuando nuestros hijos hacen algo bien, incluso cuando se desempeñan bien, se lo decimos.

Dave Wilson: Mm.

Ann Wilson: Pero necesitamos recordarles quiénes son con palabras de identidad, quiénes son en Cristo, si están en Cristo, cómo los ve Jesús, sus cualidades de carácter. Esas son las cosas que perduran. No queremos que simplemente piensen: «Oye, eres genial porque te fue muy bien en el fútbol».

Dave Wilson: Bienvenidos a Vida en Familia Hoy, donde queremos ayudarte a cultivar las relaciones que más importan. Soy Dave Wilson.

Ann Wilson: Y yo soy Ann Wilson, y puedes encontrarnos en vidaenfamiliahoy.com. Esto es Vida en Familia Hoy.

Ann Wilson: Recuerdo cuando todos nuestros hijos… tres varones, todos de cinco años o menos, íbamos a la iglesia un día.

Dave Wilson: Yo no estaba contigo, porque ya estaba en la iglesia.

Ann Wilson: Exactamente.

Dave Wilson: Eso es lo que hacen los pastores. Por cierto, saben que esto es un original de los Wilson, así que podemos hablar directamente con ustedes.

Ann Wilson: Como sea, tengo un recién nacido, uno de tres años, uno de cinco, y estamos tratando de prepararnos para la iglesia. Es un caos absoluto.

Dave Wilson: Me alegra un poco haber estado en la iglesia.

Ann Wilson: Deberías estarlo, porque había peleas, gritos, yo tratando de amamantar al bebé, el bebé llorando, y los dos mayores peleando tanto. Me subo al auto, finalmente siento a todos en sus sillas, me pongo el cinturón y ahora estoy gritando. Y los miro por el espejo retrovisor diciendo: «Chicos, ¿pueden parar?». Y estoy gritando, y mientras los miro por el espejo revisión…

Dave Wilson: Retrovisor.

Ann Wilson: Retrovisor. Sí, ¿qué dije, revisión?

Dave Wilson: Revisión. Déjalo así. Ni siquiera lo edites. Esto es divertido. Espejo retrovisor.

Ann Wilson: Me alegra que lo hayas dicho. No sabía que había dicho eso.

Dave Wilson: Pensé: «¿Será un espejo nuevo que no conozco, el de revisión?».

Ann Wilson: Así que me miro en el espejo retrovisor y me veo gritando, con la cara toda roja. Tengo una mueca. Parezco la persona más mala del mundo. Y estoy señalando con el dedo hacia arriba, y puedo ver eso en el espejo, y me tomó por sorpresa, como: «¿En quién me he convertido? Ni siquiera conozco a esa persona en el espejo». Los niños están atrás, probablemente me tengan miedo. Y recuerdo conducir a la iglesia, de todos los lugares, pensando: «Necesito controlarme».

Dave Wilson: Iba a decir que todos los padres han pasado por eso. Algunos lo están enfrentando ahora mismo. Están como: «Esa fui yo esta mañana tratando de llevarlos a la escuela».

Ann Wilson: Pero sabes que cuando están constantemente peleando o discutiendo o queriendo salir con la suya, o están enojados contigo, te llevan al límite. Y te digo, siento que viví años con culpa, frustración y vergüenza por mi propia reacción. Como: «Soy peor que los niños. No tengo autocontrol». Tú como padre no eras tanto así. No creo que fueras de los que gritaban tanto, ¿o sí?

Dave Wilson: Tuve mis momentos. Creo que todos los tenemos. Y realmente de lo que queremos hablar hoy se ilustra con eso. La crianza es difícil. Es agotador. Es gracioso, ahora que no tenemos hijos en casa. Tenemos siete nietos, pero nadie vive con nosotros y es… es algo gracioso, pero no lo es. En nuestra casa ahora hay silencio. Puedo ver un partido de fútbol, no hay nadie gateando sobre mí, no hay derrames en la alfombra, no hay pañales, puedo ir por palomitas, puedo pausar el juego. No digo que sea perfecto, pero es muy tranquilo. Y luego vamos a casa de Cody, y Jenna, tienen tres menores de cinco años. Austin y Kendall tienen cuatro menores de nueve. Y es una zona de guerra. Es ruidoso y loco.

Ann Wilson: Y es genial.

Dave Wilson: Es increíble, pero son dos mundos diferentes. Y cuando estás en ese mundo, y tal vez tengas adolescentes o chicos de secundaria, así que no es tan caótico como con los niños pequeños, pero en cualquier punto de ese espectro de ser padre, es difícil.

Ann Wilson: Es muy difícil.

Dave Wilson: Y te encuentras gritando y, como dijiste, ni siquiera sabes por qué. Parte de eso es la zona de guerra en la que vives, la etapa de la vida en la que estás. Y de esto queremos hablar hoy, lo escribí así en mis notas: las palabras que decimos moldean a los hijos que amamos.

Ann Wilson: ¡Oh! Cada persona siente esa punzada de culpa en su corazón. ¿Qué quieres decir? Dilo de nuevo.

Dave Wilson: Es que las palabras que decimos moldean a los hijos que amamos. Las palabras importan.

Ann Wilson: ¿Y qué hay de… son solo las palabras, o puede ser el tono? ¿O las miradas?

Dave Wilson: Puede ser todo. Escribimos sobre esto en nuestro libro de crianza, No Perfect Parents. Una perspectiva que nos moldea como padres cristianos proviene de… voy a leerlo. Viene del Salmo ciento veintisiete. Dice: «Los hijos son una herencia del Señor, los frutos del telar son una recompensa».

Ann Wilson: Del vientre. Espera, empieza de nuevo.

Dave Wilson: Oh, ¿lo dije mal?

Ann Wilson: Dijiste fruto del telar.

Dave Wilson: No, no lo hice. Supongo que sí. Bruce se está riendo en la cabina. ¿Fruto del telar? ¿Dije eso? Espero que no editen nada de esto, para que vean lo malos que somos en realidad. «Los hijos son una herencia del Señor, los frutos del vientre son una recompensa. Como flechas en las manos del guerrero son los hijos de la juventud. ¡Dichoso el que llena su aljaba con ellos!». Y de nuevo, una de las razones por las que leo eso es que esa es nuestra perspectiva. Son una bendición.

Ann Wilson: Un regalo.

Dave Wilson: Son literalmente un regalo de la mano de Dios, y sin embargo, también son muy difíciles.

Ann Wilson: Hay días en los que no te caen muy bien.

Dave Wilson: Y en esos días, cómo les hablamos es fundamental. Si hay algo que hemos aprendido al ser abuelos y poder mirar atrás a esos años locos y frustrantes, es que ahora desearíamos tener esos años de vuelta. Sé que estás en ellos y piensas: «No, no quieres esto de vuelta». Pero nosotros sí. Fue difícil, pero fue una bendición, y si pudiéramos hacerlo de nuevo, seríamos muy cuidadosos con nuestras palabras. Así que padres, queremos animarlos a ser muy cuidadosos, porque sus palabras importan. Se los leo para recordarles, Proverbios dieciocho veintiuno: «En la lengua hay poder de vida y muerte; quienes la aman comerán de su fruto». Piensen en la lengua como mamás y papás… Yo tuve una madre soltera, así que tal vez seas madre soltera, padre soltero o una familia ensamblada. Cómo les hablamos a nuestros hijos moldea quiénes son, porque las palabras se quedan grabadas. Dices algo negativo y crítico… y no digo que esos momentos no ocurran, donde tienes que decir la verdad y verdades difíciles, pero esas se van a quedar grabadas. Lo positivo y lo negativo se queda.

Ann Wilson: Iba a decir que cada uno de nosotros puede recordar un momento en que alguien nos dijo algo negativo. Un maestro, un padre, un entrenador. A eso te refieres con que se quedan grabadas y nos moldean, porque las palabras pueden hacernos sentir mal con nosotros mismos, por eso decimos que las palabras importan.

Dave Wilson: Hablemos de… Teníamos algunas reglas sobre las palabras.

Ann Wilson: Debido a que he recibido palabras que realmente lastiman, o recuerdas a un padre diciendo algo, les pregunto a los oyentes: ¿Qué palabras se dicen a sí mismos?

Dave Wilson: ¿Por qué importa eso?

Ann Wilson: Porque usualmente, lo que nos decimos a nosotros mismos sale hacia los demás. La forma en que nos hablamos a nosotros mismos suele ser la forma en que hablamos a los demás. Lo digo personalmente, porque yo me decía cosas súper negativas como: «Eres una perdedora. ¿Por qué sigues fallando? Eres un fracaso». No era solo «estás fallando», se volvía algo directamente contra mí: «Eres un fracaso. Eres una pésima madre». Si te hablas así, es posible que les hables así a tus hijos.

Dave Wilson: Nunca lo hiciste.

Ann Wilson: No lo hice, pero ojalá no me hubiera hablado así a mí misma.

Dave Wilson: Pero no lo hiciste con los niños. Fuiste positiva. Teníamos reglas.

Ann Wilson: Porque sabía lo mal que estaba yo misma. No quería arruinarlos a ellos también.

Dave Wilson: Literalmente hablamos de esto. Nada de sarcasmo.

Ann Wilson: ¿Por qué no el sarcasmo?

Dave Wilson: Porque es gracioso, pero usualmente es degradante para tus hermanos o para los demás. No fuimos perfectos. Yo lo hice. Todos lo hicimos, pero teníamos una regla porque las palabras importan y se quedan grabadas, así que hay que tener cuidado. Teníamos una regla: nada de groserías, calumnias, chismes, juicios ni menosprecios. Nunca íbamos a decir en voz alta: «Quiero divorciarme de ti». Hablando de gritar, empezaste diciendo que gritabas en el auto. Yo gritaba a veces, pero no es solo el grito, es el tono de voz, es la dureza. ¿De dónde viene eso? ¿Qué le dirías a un padre que dice: «Grito demasiado»?

Ann Wilson: Primero, cuando tus hijos son pequeños, estás privado de sueño. A menudo no tienes tiempo para ti y estás naturalmente frustrado. Pero diré que lo mío estaba desplazado; muchas veces estábamos luchando o tú no estabas en casa, y creo que mucho de mi enojo venía de ahí.

Dave Wilson: ¿Entonces es mi culpa?

Ann Wilson: No, fue mi culpa por poner todas esas expectativas en ti, pero muchas veces me desquitaba con los niños. Ojalá, cuando estaba al límite… y lo veo incluso como abuela, es una locura a veces, les has pedido algo veinte veces y sigue sin pasar. Sientes que estás al borde del colapso. A veces necesitas separarte de los niños. Todos necesitamos un descanso de los demás. Pongan a todos en una habitación diferente o simplemente salgan. Ojalá, incluso con la iglesia, en lugar de llegar a tiempo, me hubiera relajado un poco. No era el fin del mundo si llegábamos tarde. Hay que analizar: ¿de dónde viene mi enojo? ¿Son solo los niños o algo más?

Dave Wilson: Sí, algo que hemos dicho muchas veces es que a menudo la ira es desplazada de otra situación. Creo que a menudo los padres gritamos o el tono es amargo o duro porque algo más en nuestra vida está fuera de control o no lo hemos resuelto. Eso me pasaba a mí. Y te desquitas.

Ann Wilson: Pero tú eras de los que ponían los ojos en blanco, como: «¿Qué estás haciendo?». Ese es el tono.

Dave Wilson: ¿Tenemos que volver a eso? Todavía puedo hacerlo. No gritaba tanto, pero había un tono que decía: «Eres un perdedor. Soy más inteligente que tú. No puedo creer que estés haciendo esta estupidez». No usaba esas palabras por nuestras reglas, pero mi postura, lenguaje corporal, ojos y rostro comunicaban lo mismo que un grito. Tenía el mismo impacto poderoso.

Ann Wilson: Como: «Papá está tan decepcionado» o «Mamá está tan decepcionada», y eso puede hacerte sentir que ni siquiera saben si les agradas.

Dave Wilson: Sí, y gran parte para mí fue no darme cuenta de que eso venía de otras áreas de mi vida que no había resuelto. Tienes que resolver eso y luego, cuando entras a casa, eres una persona diferente. Así que en el tiempo que nos queda, queremos darles algunas formas de aprovechar sus palabras con sus hijos. Vamos a darles cinco formas de aprovechar sus palabras. Si están escuchando esto como un podcast o viéndolo en YouTube, pulsen pausa, anoten esto y piensen en cómo aplicarlo. La primera es: dilo. Si quieres infundir vida en tus hijos, significado e identidad de que son especiales y valiosos, necesitas decir esas palabras. Habla las palabras de vida, quédate las de muerte para ti. Habla las palabras que los edifiquen. Y de nuevo, no decimos que nunca hables con la verdad, porque hay momentos en que un padre debe decir cosas difíciles que podrían sentirse como si los estuvieras derribando, pero es con el propósito de edificarlos.

Ann Wilson: Es el versículo de Efesios cuatro veintinueve.

Dave Wilson: Sí: «No empleen lenguaje grosero ni ofensivo. Que todo lo que digan sea bueno y útil, a fin de que sus palabras sean de bendición para quienes las escuchan». Esa es difícil para los padres: «solo palabras que edifiquen». A veces pensamos que eso significa que nunca puedes decir verdades que son palabras duras. No significa eso. Esas palabras pueden edificarlos, es solo cómo las dices. No es para derribarlos. Recuerdo hace años oír a Roger Staubach, el mariscal de campo del Salón de la Fama.

Ann Wilson: Una de mis historias favoritas.

Dave Wilson: Él estaba hablando en una prisión. El hombre que habló antes que él les preguntó a los hombres: «¿Cuántos de ustedes oyeron a su papá decir: ‘Algún día terminarás en prisión’?». Casi el noventa por ciento levantó la mano. Luego le preguntaron a Roger: «¿Qué recuerdas que tu padre te decía cuando eras joven?». Él respondió: «Que jugaría en la NFL». Es una historia simple de cómo nuestras palabras se quedan grabadas. Tenemos poder. Al decir «dilo», ¿qué estamos diciendo? Decimos: «Eres increíble. Tienes talento. Dios te va a usar algún día». Nuestro hijo mayor, CJ, es un experto en tecnología, muy analítico. Recuerdo estar en el auto con él y decirle: «Dios va a usar ese talento algún día. Tu mente es tan intrincada y entiendes cosas que el promedio no… Dios usará eso». Una cosa es pensarlo, otra es decirlo en voz alta.

Ann Wilson: Y no inventen cosas. Si tu hijo no sabe cantar, no digas que es increíble. No. Di las cosas que son específicamente ciertas sobre ese niño.

Dave Wilson: Si no saben cantar, terminarán en una audición de American Idol diciendo: «Mi mamá dijo que soy muy bueno», y todos los demás pensarán que ella mentía. Pero añadiré esto: el ritual de cumpleaños que creaste en casa es algo hermoso. Cuéntales lo que hacemos.

Ann Wilson: En sus cumpleaños celebrábamos a esa persona. Teníamos un plato especial. Pero la mejor parte de la noche era cuando decíamos: «Démosle a este hijo el regalo de nuestras palabras y compartamos las cosas que hemos visto en él este año, o lo que apreciamos de él, o los talentos que estamos viendo, y simplemente digámoslo en voz alta». Pensé que sería difícil, especialmente cuando se hicieron adolescentes. He visto a nuestros hijos y nietos hacer esto ahora. Con los varones no siempre era fácil; ponían los ojos en blanco, pero aun así lo hacíamos.

Dave Wilson: Lo que recuerdo es que los chicos ponían los ojos en blanco, luego lo hacían y todos terminaban llorando. Porque cuando alguien te habla con palabras de vida, te toca el corazón. Especialmente un hermano adolescente. Ver el poder de las palabras es increíble. Así que tal vez ese sea un ritual de cumpleaños para ustedes: dilo. Segundo: escríbelo. En un correo, un mensaje de texto o una carta. Escribe en papel las cosas que ves en ellos, la grandeza y las cualidades de carácter que admiras. Lo guardarán para siempre. Las palabras son fáciles para mí, pero sé que no para todos. Tal vez no para ti, Dave, no las das tan generosamente como yo, pero puedes escribir lo que sientes.

Dave Wilson: No solo lo digas, escríbelo. Aquí está el tercero: elígelo. Significa ser específico sobre lo que dices y escribes. Cada hijo es diferente. Elige cuidadosamente tus palabras. Siéntate con tu hijo o hija y di: «Recuerdo cuando…» y termina la frase.

Ann Wilson: ¿Te refieres a un recuerdo favorito?

Dave Wilson: «Recuerdo cuando entraste a la cocina después de aquel partido donde lanzaste tres intercepciones y estabas tan desanimado, y recuerdo que seguías creyendo que tenías lo necesario». O «Recuerdo este momento cuando hablaste a la vida de tu hermana». Resalten algo grande en su vida. Lo segundo: «He notado…». Resalten algo que hayan notado en ellos. «Espero que sepas…». Recuérdenles algo que esperan que sigan sabiendo que ustedes piensan de ellos.

Ann Wilson: Cuando empezó la escuela el año pasado, uno de nuestros nietos entró a kínder. Yo estaba en su casa cuando llegó de su primer día y me dijo: «Nani, ¿sabes lo que la maestra le dijo a papá hoy? Papá me lo contó». Era como un secreto. «Me dijo que yo podía hacer álgebra, que soy muy bueno en matemáticas». Esas son palabras que se quedan grabadas. Me lo ha mencionado muchísimas veces porque Cody le habló con palabras de vida sobre lo que alguien más dijo de él. Eso es importante.

Dave Wilson: Eso es elegir basándose en cómo están diseñados. Las últimas dos: grábalo. Significa decirlo a menudo. Hay una perspectiva de que si dices demasiadas cosas positivas se les subirá a la cabeza. Vivimos en una cultura donde necesitas decirlo una y otra vez, porque en cuanto salen de casa, oyen lo contrario. La gente los critica y los derriba porque son inseguros. Así que cuando entren a su casa, su hogar debe ser un refugio.

Ann Wilson: Un refugio.

Dave Wilson: Donde se sientan vistos y amados. Graba en ellos: «Gracias. Te amo».

Ann Wilson: «Lo siento».

Dave Wilson: Lo que sea, grábalo.

Ann Wilson: Generalmente somos buenos cuando nuestros hijos hacen algo bien, pero necesitamos recordarles quiénes son con palabras de identidad, quiénes son en Cristo, cómo los ve Jesús. Cualidades de carácter. No queremos que piensen que son geniales solo por el fútbol. Queremos que sepan: «Vi lo compasivo que fuiste con tu amigo que sufría. Te vi ayudar a esa mujer mayor. Eres muy trabajador». Las cualidades de carácter son fundamentales.

Dave Wilson: Graba estas palabras en ellos: «Estoy aquí para ti. Creo en ti. Tienes lo necesario. Eres increíble. Lo lograste. Estoy orgulloso de ti. Confío en ti». Esa es grande. «Te escucho. Me encanta pasar tiempo contigo. Sigue intentándolo. No te rindas». Estas palabras deberían ocurrir todos los días. Grábalo, grábalo, grábalo.

Ann Wilson: Y como empezamos hablando de gritos, no puedo decirles cuántas veces tuve que pedir perdón a nuestros hijos y decir: «Lo siento mucho». Esas son palabras muy importantes.

Dave Wilson: Todo lo que hemos dicho hoy se aplica también al matrimonio. Ha sido sobre crianza, pero se aplica a todo. Dilo, escríbelo, elígelo, grábalo. Y la última, no sé si sea la forma de decirlo, pero: escúchalo.

Ann Wilson: Escúchalo. Eso es bueno.

Dave Wilson: Significa escuchar. La queja número uno de los adolescentes es: «Mis padres no escuchan». ¿Saben por qué lo dicen? Porque no lo hacemos. Apaga el mundo. Apaga la televisión, que haya silencio, míralos a los ojos y pregunta: «¿Cómo estuvo tu día? ¿Qué está pasando?». Tómate el tiempo de estar fascinado con tus hijos y escucha bien. Eso es enorme.

Ann Wilson: Algunos de ustedes pueden sentirse como: «Por favor, ayúdenme. Estoy fallando en esto». Pueden ir a vidaenfamiliahoy.com/orenpor-mi. Y también hagan esto: busquen a un amigo y oren con él. Yo lo hice con un par de amigas. Ayunábamos y orábamos media mañana por nuestros hijos porque realmente necesitábamos ayuda.

Dave Wilson: Cada semana lo hacían.

Ann Wilson: Sí, y realmente ayuda. Somos Dave y Ann Wilson de Vida en Familia Hoy. Saben que siempre decimos que los matrimonios son la base que afecta todo lo demás, y los grandes matrimonios no surgen de la nada.

Dave Wilson: Requieren trabajo duro e intencionalidad. Tenemos buenas noticias: el evento Weekend to Remember de FamilyLife tiene fechas en todo el país esta primavera. De hecho, estuvimos en Detroit en noviembre. Y lo mejor es que, hasta el lunes veinte de enero, las inscripciones tienen un cincuenta por ciento de descuento.

Ann Wilson: Aprovechen esta oportunidad para acercarse más el uno al otro y a Dios, y obtengan dos inscripciones por el precio de una hasta el veinte de enero en vidaenfamiliahoy.com.

Dave Wilson: Es una oferta que no querrán perderse. Mañana hablaremos sobre los años de la adolescencia. ¿Tienen que ser lo peor del mundo? No. Pueden ser increíbles. Estaremos con Brian y Jen Goins, que tienen hijos adolescentes. Nos vemos la próxima vez en otra edición de Vida en Familia Hoy.

Ann Wilson: Vida en Familia Hoy es una producción de FamilyLife, un ministerio de Cru que te ayuda a cultivar las relaciones que más importan.

Dave Wilson: Las que más importan.